Che tipo di donna informatica sei?
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno pu? viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per pi? di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole pi?.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verit? manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che ? buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma ? divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei ? la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ci? che vorrai se solo gli consegni l'agen da con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventer? l'unica nella tua vita. Arriver? il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di pi? di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro ? vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori pi? brillanti.
Donna LETTORE CD: ? sempre pi? veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate
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Una suora camminando per strada dice:
Ho pestato una merda!
Cazzo ho detto merda!
Minchia ho detto cazzo!
Ma vaffanculo manco la volevo fa la suora!!!
BARZELLETTE X STEMPERARE
[Non Registrato]
29/08/2008 19.34 Modifica
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La piccola Simona è in giardino a scavare una buca quando la sua vicina la vede. Interessata, chiede cortesemente "Cosa stai facendo, Simona?"
"Il mio pesciolino rosso è morta", replica Simona, il volto rigato dalle lacrime "e l'ho appena seppellito"
La vicina è preoccupata "Non è una buca un po' troppo grande per il tuo pescioliono?"
Simona sistema l'ultima zolla di terra, e replica "E' così perchè il mio pesciolino era dentro il tuo fottuto gatto!"
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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
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Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!".
La lama scende, ma si ferma a meta'. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenita' ".
La lama scende, ma si ferma a meta'. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato. L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!".
Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va nel meccanismo!!"
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- Che differenza c'è tra una disgrazia e una tragedia?
- La disgrazia è il pullman della juve che si scontra con il pullman dell'inter e precipitano entrambi da un cavalcavia
- E la tragedia?
- E' che non succede mai!!!
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Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia
>per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
>sindaco del villaggio che gli chiede:
>
>"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
>giornate?"
>
>L'anziano risponde:
>
>"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
>
>Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
>
>Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del
>pranzo.
>
>Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
>
>Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
>
>Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
>
>Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
>attività sessuale.
>
>Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
>
>Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
>
>Il sindaco stupefatto domanda:
>
>"Ma quanti anni avete?"
>
>"Io 84 e Margherita 78"
>
>"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
>"attività sessuale"?"
>
>"Mi rompe i coglioni!"
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In una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto, apre la finestra che dà sulla corte,
coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì: 'RE ARTU' HA LE CORNA !!!'.
Subito convoca il mago Merlino, e gli ordina: 'Merlino! Raccogli un campione di quella pipì,
e scopri chi è l'artefice del misfatto!!!'.
Merlino obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re e dice: 'Maestà, ho due terribili notizie!'
Artù: 'Dimmi la prima!' Merlino: 'La pipì è di Lancillotto!'.
Artù: 'Lancillotto?!? Il mio fidato cavaliere!? Mio Dio!
E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?' Merlino: 'La calligrafia è di Ginevra...'