Un napoletano va in vacanza in Terra Santa con la moglie e incontra umberto Bossi. Mentre sono in vacanza, Bossi muore. Il napoletano, allora, essendo l`unico Italiano presente, si reca con la moglie da un becchino del posto per espletare le necessarie pratiche mortuarie. Il becchino spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 10.000 dollari, oppure seppellirlo in Terra Santa per la modica somma di 50 dollari. Il napoletano dopo aver riflettuto un pò, esclama: " Lo portiamo a casa !! " E il becchino: " Ne siete sicuri ? " È una grossa spesa e potreste fare per molto meno, una bella sepoltura qui ! " Il napoletano risponde : " Guarda, duemila anni fa hanno seppellito un tizio qui, dopo 3 giorni è risorto ! Meglio non rischiare........""
Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede
una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si
domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la
papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e
la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si
ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri
ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una
quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e
dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera
autostoppista.
La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la
tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
La papera risponde:
- QUA!
AAHH AAAAHHHHH AAAAAAHHHH
[Non Registrato]
03/09/2008 16.33 Modifica
Cancella
Quota
IP: Nascosto
--------------------------------------------------------------------------------
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...".
E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...".
E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!".
Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a ca@@re!".
Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva il cameriere che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo senza sedie".
"E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi".
Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".
ANCORA...ANCORA...ANCORA
[Non Registrato]
04/09/2008 16.13 Modifica
Cancella
Quota
IP: Nascosto
--------------------------------------------------------------------------------
(((((((((((((((((( RIDIAMOCI SU )))))))))))))))))))))))))))))
La maestra di italiano da un compito alla classe:Bambini per domani portatemi tutti una frase con il verbo mescere.
Cosi il giorno dopo la meastra comincia ad interrogare: Annina che frase mi hai fatto?? e Annina risponde: Mia mamma ieri per fare la torta ha mesciuto il burro.
Maestra: Brava Annina ora sentiamo qualcun altro....Paolo dimmi la tua frase.
Paolo: Ieri con mia sorella ho mesciuto l'insalata.
Maestra:Bravo anche te Paolo...dai Pierino dimmi la tua farse ora.
Pierino:Mia mamma è andata al supermercato a comprarmi le mutande ma le ha prese 2 taglie più grandi!!!
Alchè la maestra esclama: Ma Pierino cosa centra questo??? e Pierino risponde: MESCE IL CA@@O!!
C’è un tizio che è un grandissimo fan di Silvan; lo segue ovunque, e dopo i vari spettacoli lo tortura nel camerino pregando di fargli vedere una magia, anche piccola. Dopo mesi e mesi di rotture, il nostro povero Silvan finalmente accetta; chiude a chiave il camerino e dice al tipo: Ora girati di spalle e calati le braghe... attenzione... Quello esegue; poi Silvan afferma:" ora ti metterò un dito in culo"... " lo senti il dito???" e il tipo, tutto felice "beh, sì!" al che Silvan, mostrandogliele:"E LE VEDI LE MANI???"
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta.....
WholeTown - TuttoCittà
Three Heads - Tower Tor Tre Teste
Fifth's Tower - Tor di Quinto
Two Bridges - Due Ponti
Red Cave - Grottarossa
First Door - Prima Porta
Twisted Wall - Muro Torto
Vinegar Water - Acqua Acetosa
Bright Vineyard - Vigna Clara
Fleming Hill Collina - Fleming
Even Oils - Parioli
One-piece Curtain - Cortina d'Ampezzo
Pine Wood Baggy - Pineta Sacchetti
Holy Mountain - Monte Sacro
Fiscal Grassland - Prati Fiscali
Skills - Talenti
Green Mountain - Monte Verde
Beautiful Nun Tower - Tor Bella Monaca
Grompy Bridge - Ponte Mammolo
Madmen Cottage - Casal dei Pazzi
Aerials Mountain - Monte Antenne
Round Loaf Tower - Tor Pagnotta
Wrecked Tower - Torre Spaccata
Little Hell - Infernetto
Spinach Field - Spinaceto
Small Tower - Torrino
Golden Hills - Colli d'Oro
Ruled Tower - Tor Vergata
Flesh Field - Campo di Carne
Salt Street - Via Salaria
Seven Baths - Settebagni
The Twist - La Storta
King Bible - Rebibbia
Wide Stone - Pietralata
Humphry Bridge - Ponte Umberto
Big Ship Square - Piazza Navona
Silver Tower - Torre Argentina
Opium Hill - Colle Oppio
Long Bridge - Ponte Lungo
Hundred Jails - Centocelle
Hundred Cellars - Centocelle
Tiny-polite-girl - La Garbatella
Bubbling Water - Acqua Bullicante
Movie Town - Cinecittà
New Tower - Torrenova
Gay Tower - Torregaia
Little Huts - Capannelle
Seven Fireplaces - SettecaminiFirst Valley - Primavalle
Un vecchietto sta portando la sua bicicletta allo sfascia-carrozze.
Una bicicletta tutta arrugginita che probabilmente è così vecchia che prima di lui l'ha tenuta il padre e, chissà, magari, anche il nonno.
Quindi una bicicletta che ha un inestimabile valore fatto di ricordi che, in preda alla malinconia più nera, fa piangere il vecchietto.
Svoltato un angolo, in un modo del tutto casuale, si affianca al corteo funebre di una nonnina.
Nonnina che non aveva nessun parente perchè il suddetto corteo è formato da elementi che frequentano l'ambiente della chiesa e che sono sempre presenti, non lasciandosi scappare occasione del genere.
I primi della fila, notando il vecchietto che, mesto e piangente, cammina parallelo al corteo funebre, pensano che si tratti del marito della vecchietta e che, in preda alla depressione, preferisca stare da solo, in disparte.
Ovviamente, tipi simili i cazzi propri non se li sanno fare e si avvicinano al vecchietto nel tentativo di lenire il suo dolore dicono a riguardo della vecchietta: "Su, non faccia così, prima o poi doveva succedere, nulla dura in eterno e poi, aveva la sua età".
Il vecchietto che non ha capito un cazzo, risponde: " Si, lo so, era vecchia, però.... una pompata avanti, una pompata dietro.... faceva ancora il dovere suo!"
Due lord inglese, due conti, partono un pomeriggio per la caccia con tanto
di cani, cavalli, fucili e quant'altro. Una volta lontani da casa li
sorprende il temporale e visto il calar del sole decidono di fermarsi a
dormire in una locanda. Lì pagano un servo perché porti un messaggio al loro
castello. Il servo prende il foglietto e parte sotto la pioggia nel buio
della notte, a piedi. Incuriosito, apre il foglietto e legge: "2+2=5". Non
capisce ma porta comunque il messaggio al castello. Una volta giunto, suona
e il maggiordomo gli apre, prende il messaggio, lo legge, ringrazia e sta
per chiudere il portone, quando il servo, stanco, bagnato ma curioso gli
dice: "eh no, adesso mi dice cosa diavolo vuol dire 2+2=5"!! E il
maggiordomo di tutta risposta: "2+2=5? Ma è chiaro, i conti non tornano!
Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa una volpe.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa l'orso.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.
Anna e Mario sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna
improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Mario salta a
sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore
dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Mario decide subito
di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio
dimostra che e' mentalmente stabile. Cosi' il Direttore va da Mario
per dargli la notizia e dice: 'Mario, ti devo dare una bella e una
cattiva notizia! Quella bella e' che ho deciso di dimetterti
dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico
salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il
tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia e' che Anna si e' impiccata
nel suo bagno con la cintura della vestaglia!' Allora Mario guarda
perplesso il Direttore e risponde: 'Non si e' mica impiccata, l'ho
appesa io per farla asciugare...'
Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...".
E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...".
E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!".
Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a ca@@re!".
Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva il cameriere che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo senza sedie".
"E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi".
Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".
BELLA QUESTA.............
[Non Registrato]
05/09/2008 0.06 Modifica
Cancella
Quota
IP: Nascosto
--------------------------------------------------------------------------------
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina !
Il parroco muore...
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
"Vuole baciarlo prima di metterlo dentro ?!"
La donna scoppiando in lacrime:
"Me lo diceva sempre anche lui..."
Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "Ca@@o! - dice l'uomo - funziona davvero...!".
Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle,
si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L'HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo
Dal blog di Grillo...
"Ma quando berlusconi morirà dovranno separare l'umido dalla plastica?"
ANNUNCI PARROCCHIALI
Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone
della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle
cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la
parrocchia.
- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da
quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Questa è accaduta davvero....un mio amico serio serio: "Guagliù ma pecchè o Brasil nun partecip mai all'Europei?"
Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città...
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che I bambini nascessero sotto I cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava.
"Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice:
"O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice:
"Cosa è successo?"
"Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"
DAI ALTRE BARZELLETTE
[Non Registrato]
05/09/2008 19.58 Modifica
Cancella
Quota
IP: Nascosto
--------------------------------------------------------------------------------
UN TEDESCO, UN INGLESE ED UN NAPOLETANO VINCONO RISPETTIVAMENTE IL PRIMO PREMIO DELLE LOTTERIE NAZIONALI AGGIUDICANDOSI UN VIAGGIO IN AFRICA. IL VIAGGIO ORGANIZZATO DA UNA GRANDE AGENZIA TURISTICA INTERNAZIONALE PORTA I TRE SOGGETTI IN UN VILLAGGIO SPERDUTO DEL CONGO OVE UNA GUIDA TURISTICA ILLUSTRERA' PAESAGGI, COSTUMI E TRADIZIONI DEL LUOGO. DOPO AVER VISITATO LA SAVANA, AVER VISTO ANIMALI DI OGNI SPECE LA GUIDA INSIEME AI TRE VINCITORI MOSTRA A LORO UN VILLAGGIO DOVE VIVE UNA POPOLAZIONE LOCALE. GIUNTI NEL VILLAGGIO SI NOTA CHE UNA GIOVANE DONNA DI COLORE TRA L'ALTRO PUR BON, IN POSIZIONE A' PECORA VIENE PRESA DA TERGO DA TUTTI GLI ABITANTI DEL VILLAGGIO MEDIANTE UN UNICO COLPO SECCO "PERTICATA". I TRE INDIVUDUI AFFISCINATI DA QUANTO STA ACCADENDO CHIEDONO ALLA GUIDA CHE COSA SIGNIFICA. LA GUIDA SPIEGA CHE SI TRATTA DI UN RITO FUNEBRE QUINDI LA GIOVANE VEDOVA RICEVE LE CONDOGLIANZE DAGLI ABITANTI DEL VILLAGGIO IN QUELLA MANIERA. IMMEDIATAMENTE IL NAPOLETANO CHIEDE SE PUO' FARE ANCHE LUI LE CONDOGLIANZE E LA GUIDA GLI RIFERISCE CHE E' OBBLIGATORIO FARLE VISTO CHE ORAMAI SI TROVANO NEL VILLAGGIO QUINDI IL NAPOLETANO INGRIFATOSI PER LA SITUAZIONE E' PRONTO PER IL RITO MA VIENE FERMATO DAL TEDESCO CHE VISTA LA STAZZA FISICA CON ARROGANZA IMPONE AGLI ALTRI DI INIZIARE PER PRIMO. IL TEDESCO QUINDI AVVICINANDOSI ALLA VEDOVA CON UN COLPO SECCO NA' BELLA PALAT N'CUL FA LE PROPRIE CONDOGLIANZE ALLA NERA. SUCCESSIVAMENTE L'INGLESE FA LE PROPRIE CONDOGLIANZA ALLA GIOVANE VEDOVA SEMPRE CON UNA BOTA DA DI DIETRO RIFERENDOLE "CONDOGLIANZE". GIUNTO IL MOMENTO DEL NAPOLETANO LO STESSO INIZIANDO A SE' N'CHIAPPETTA' A ' NERA COMINICIA: CONDOGLIANZE, MA COMM' SE CHIAMMAV, E' QUANT ANN TENEV, E' COMM E' SUCCIES.
Un ragazzo e una ragazza in discoteca...
Lui: Ammazza quanto sei brutta!!!!
Lei: Ammazza quanto sei ubriaco!!!
Lui: Si, ma a me domani me passa...
Questa vale più di una barzelletta....
«Ho letto con interesse l’intervista di Veronica Lario. Abbiamo appreso che il figlio Luigi se ne infischia della politica. La politica è solo imbroglio. Valeva la pena, signora Berlusconi, di mandarlo alla scuola steineriana? Che la politica fosse imbroglio poteva impararlo in famiglia, gli esempi domestici erano ampiamente sufficienti...»
Eugenio Scalfari, «la Repubblica», 27 aprile
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di
poter trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima,
e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci in modo da contattarlo.
Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz".
"Ma da noi in Austria di Franz è pieno!"
Interviene il secondo: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
"Purtroppo in Austria sono tante le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz"
Allora il terzo aggiunge: "Guardi... so che è strano ma... credo che avesse 3 palle!".
"Ma come tre palle???".
"Lo so perchè un giorno eravamo con lui sulle piste,è passato un suo amico e gli ha chiesto:
"Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?"
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po’...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso apri e usci..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina
I NAPOLETANI HANNO SEMPRE RAGIONE
Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nellasala da té di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
- Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala;appena ho finito di suonare l'ultima nota... lanci di fiori sul palco,applausi, standing ovation. Quello che mi ha fatto più piacere è che ilsindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:«Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!»
Il napoletano risponde:
- Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesù Nuovo..Appena ho finito di suonare l'ultima nota... lanci di fiori,applausi,standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la portain fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano eha detto:
«Complimenti! Tu sì ca suone bbuono, no comme a chillu strunz 'emilanese c'ha fatto chiagnere a mammà!»
NiCo&MaRiA
"...però t'arrecrjìe cu 'e storie d''e guagliune cu 'e 'ppistole..."
"...Sono il cherubbino,debbo creare l'atmosfera celestiale ! ..."
Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra.
Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
'Papà cos'era quello?
'...E il papà un po' imbarazzato:'...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo....'
E la bambina:'...Bè,qualsiasi cosa fosse... aveva un caxxo enorme!'
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
Dirigente o impiegato?
Un tipo sta guidando la macchina, quando a
un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un uomo che passa per
la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe
aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in
ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso
aiutarla. Lei si trova in un'automobile, a 44° e 45´ di latitudine Nord
e a 11° e 15´ di longitudine Est, sono le ore 12:35 e 35 secondi e oggi
è venerdì e ci sono 14,5 gradi centigradi di temperatura...
- Lei è un
impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa
a saperlo?
Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto,
ma praticamente inutile. Infatti, non so che fare con l'informazione
che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora
deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.
-
Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei
non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né dove andare, ha
fatto una promessa che non sa come mantenere ed ora spera che un altro
le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione
in cui si trovava prima che ci incontrassimo... ma adesso, per qualche
strano motivo... risulta che la colpa è mia!
IL PIEDE ED IL PENE... ( si prega di non scandalizzarsi... )
Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese:
- Come va?
Il pene rispose:
- come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede:
- eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?
Il pene replica:
- A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di .......!!! Ti racconto: Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono "Hey ora a cuccia..." dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!
Il piede commenta:
- Che grotta? E quale indecisione?
Il pene allora spiega:
- Si, un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo...
E il piede:
- E quindi cosa succede?
Il pene:
- Che cosa credi che mi succeda? Divento balordo, vomito e poi svengo!!!
1-
Un ragazzo e una ragazza in discoteca...
Lui: Ammazza quanto sei brutta!!!!
Lei: Ammazza quanto sei ubriaco!!!
Lui: Si, ma a me domani me passa...
2-
Un interista ed uno juventino stanno affogando, e tu hai la possibilità di salvarne uno solo. Cosa fai? ...
Vai al cinema o vai al ristorante?
Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".
settebagnino
[Non Registrato]
06/09/2008 17.56 Modifica
Cancella
Quota
IP: Nascosto
--------------------------------------------------------------------------------
più che freddura... glaciale... ahahahhaahahah
Sapete perchè il bue quando cade è contento???
...
Perchè si fa la.. bua !!!
muhamuhamuhamuhamuhaaaaaaaaaaaa
er cocacola
[Non Registrato]
07/09/2008 16.56 Modifica
Cancella
Quota
IP: Nascosto
--------------------------------------------------------------------------------
la contadinella
Un signore di città decide di andare a comprare una bella gallina ruspante in canpagna,decidendo però di non spendere più di 10 €.
Arriva così in una strada di campagna e fatalità incontra proprio una bella contadinella con una gallina sotto al braccio.Si avvicina e gli fà:scusa contadinella,me la daresti per 10€? E lei:
Si,però te me devi aregge la gallina eh!
RIDERE DI GUSTO..........
[Non Registrato]
08/09/2008 18.31 Modifica
Cancella
Quota
IP: Nascosto
--------------------------------------------------------------------------------
TIRCHIERIA
Derby della Lanterna, Genoa-Sampdoria: l'arbitro lancia la monetina al centro del campo.....duemila feriti!!!!
Un tizio sta percorrendo a tarda sera una strada di campagna e, forse per la sbronza o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di sco@@re. Ma là attorno non c'è nessuna con cui sfogare le proprie voglie, nemmeno una prostituta! Ad un tratto, in curva, i fari illuminano un campo di zucche e a lui viene l'illuminazione:
- Beh... le zucche sono morbide, calde, umide... quasi, quasi...
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, ci fa un buco più o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa una pattuglia dei carabinieri che, vista la macchina in sosta in zona sospetta, si ferma a vedere cosa è successo. Un carabiniere scende e, illuminando il campo con una torcia, vede il tizio con i pantaloni alle caviglie che non si è accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Il carabiniere esterrefatto si avvicina ed esclama:
- Ma non vede che sta chia@@ndo una zucca?!?
- Una zucca? Ca@@o, è gà mezzanotte???
Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? E' Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica... E' Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
- Dimmi la verità , tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perchè sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ...
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:
- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici. Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va. Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perchè il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perchè non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice: - UHE', UHE', UHE'EEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
)Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora più tardi,
vede ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti stropicciati.
"Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista risponde:"Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore appassionatamente".
"Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando??? "... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi. L'ho appena ammazzato io quel maiale!"
La figlia minore di Berlusconi al papà: “Papà, cos’è l’amore?”
E Silvio: “Figlia mia, l’amore è incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell’albergo piu’ lussuoso, dopo la notte ti porta in aereo fino a Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata…”
La figlia “…ma papà… e i sentimenti, il batticuore, l’emozione del primo appuntamento, il primo bacio….?”
Silvio “Ah, quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis!”
L’On. Berlusconi si reca in una banca nei pressi di Montecitorio per cambiare un assegno; giunto il suo turno lo presenta al cassiere con il suo sorriso smagliante e gli chiede di poterlo incassare.
Il cassiere, persona di integerrima professionalità, stante il fatto che l’Onorevole non e’ cliente della banca, gli chiede a sua volta di mostrargli un documento d’identità, alché Berlusconi, dopo aver cercato inutilmente nelle proprie tasche, ribatte: “Carissimo, mi consenta, come puo’ immaginare non vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la mia notorietà direi che non ce n’è proprio bisogno!”
Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in assenza del documento non puo’ effettuare l’operazione e Berlusconi, che comincia ad alterarsi, chiede di far scendere il direttore. Anche quest’ultimo, nonostante l’imbarazzo, non puo’ far altro che confermare la correttezza della procedura applicata dal cassiere.
A questo punto Berlusconi sbotta: “Ma cribbio, non mi verrete a dire che la procedura la applicate davvero cosi’ rigidamente a tutte le persone famose che entrano in questa banca!?”
“In effetti - risponde il cassiere - non proprio; ad esempio due settimane fa è venuto qui Iuri Chechi, senza documenti; gli ho chiesto se poteva provare di essere davvero chi diceva di essere e lui si è afferrato a quella sbarra della parete attrezzata, si è messo a squadra, poi ha volteggiato ed è atterrato con una perfetta coordinazione dei movimenti; a quel punto non c’erano dubbi e gli ho cambiato l’assegno; l’altro giorno è passato Totti, anche lui senza documenti, si è messo a palleggiare davanti alla cassa e nessuno ha avuto piu’ dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato l’assegno.
Insomma, se può fare qualcosa che provi al di la’ di ogni dubbio che lei è davvero l’On. Berlusconi, il problema è risolto.”
Berlusconi cominica a pensare, ma dopo poco sbotta nuovamente: “Ma, non so, in questo momento mi vengono in mente solo cazzate!”
“Come li vuole, da 200EUR o in tagli più piccoli?”.
.......................................................
Sai perchè berlusconi portava la bandana?
Perchè si era circonciso!
fausto1969
*******
Post: 651
Città: ROMA
Età: 40
Sesso: Maschile
09/09/2008 20.01 Email
Scheda Utente
Modifica
Cancella
Quota
IP: Nascosto
--------------------------------------------------------------------------------
il genio della lampada !
Una donna, passeggiando in un bosco,
improvvisamente inciampa in qualcosa,
che a una più attenta analisi
si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla,
immediatamente appare il Genio.
Dopo un’attimo di esitazione la donna chiede:
- Posso avere i miei tre desideri? -
- No-
risponde il genio.
A causa dei cattivi tempi, della recessione,
della globalizzazione,
dell'inflazione eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio.
Dunque cosa vorresti?-
Lei prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina?
Vorrei che questi paesi la smettessero di farsi la guerra!-
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Devi
chiedermi qualcos'altro.-
La donna ci pensa un po' su, e poi dice:
- Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi
carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non
passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv, che si ricordi degli
anniversari e che non mi tradisca.-
Il Genio rimane zitto…
poi sospirando dice:
Fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina!!!
GRANDE FAUSTO
[Non Registrato]
10/09/2008 21.47 Modifica
Cancella
Quota
IP: Nascosto
--------------------------------------------------------------------------------
Re: il genio della lampada !
fausto1969, 09/09/2008 20.01:
Una donna, passeggiando in un bosco,
improvvisamente inciampa in qualcosa,
che a una più attenta analisi
si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla,
immediatamente appare il Genio.
Dopo un’attimo di esitazione la donna chiede:
- Posso avere i miei tre desideri? -
- No-
risponde il genio.
A causa dei cattivi tempi, della recessione,
della globalizzazione,
dell'inflazione eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio.
Dunque cosa vorresti?-
Lei prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina?
Vorrei che questi paesi la smettessero di farsi la guerra!-
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Devi
chiedermi qualcos'altro.-
La donna ci pensa un po' su, e poi dice:
- Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi
carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non
passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv, che si ricordi degli
anniversari e che non mi tradisca.-
Il Genio rimane zitto…
poi sospirando dice:
Fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina!!!
================================================
GRANDE FAUSTO69
mauro
ME VERGOGNO
[Non Registrato]
11/09/2008 17.15 Modifica
Cancella
Quota
IP: Nascosto
--------------------------------------------------------------------------------
LO SAI CHE DIFFERENZA C'E' TRA TE E UN PALO?????????????
CHE IL PALO E' FISSO
E TU SEI FESSO!!!!!!!!!!!!