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Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se ne e' andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno..."
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Un uomo rientra tardi a casa, per non svegliare la moglie si spoglia nell'ingresso, al buio, poi entra in stanza e tasta i mobili per orientarsi... "questo e' il comodino, questo e' il letto, questa e' mia moglie, questo so' io..........
Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di
matrimonio, riescono finalmente a uscire a cena da sole.
Dopo una
serata divertentissima nel loro ristorante
preferito, ma soprattutto dopo due bottiglie di
vino bianco, qualche coppa di Champagne, un
limoncello escono dal
ristorante completamente brille. Nel viaggio di
ritorno entrambe, certamente per aver troppo
bevuto, vengono colte da un impellente stimolo...
non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra: - OK!
Entrano... la prima si leva lo slip, fa la pipì,
si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto
che indossa un capo firmato molto carino, si
leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì
e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di
mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla.
Tu non sai che ... ha combinato la mia!!! Non
solo era ubriaca e senza mutande... ma, aveva
anche una coccarda rossa infilata nel ... con
scritto:
'Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e
tutti gli amici della palestra.'
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PRIMA DELLE NOZZE:
lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
7 anni dopo:
basta leggere il testo dal basso in alto...
ahaahahahahhaahhah
anche se spero che a me non succeda mai!
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Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida :
A' frocioooooooooooooo !!!!!!!
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Abbasso la FIAT gli Agnelli e tutti i Rubentini ...
Barzelletta n°1
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? - Basta fare il pieno di benzina!
Barzelletta n°2
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? -Basta vederne un'altra e seguirla...
Barzelletta n°3
Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? -Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
Barzelletta n°4
Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? -Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
Barzelletta n°5
Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? -L'orario degli autobus.
Barzelletta n°6
Quante persone ci stanno in una FIAT? -Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Barzelletta n°7
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? -Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
Barzelletta n°8
Come ci si sbarazza di una FIAT? -La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Barzelletta n°9
Come si riconosce una FIAT Sport? -Dalla tuta del conduttore.
Barzelletta n°10
A cosa serve il pedale in più su una FIAT? -A gonfiare l'air bag...
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La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti
Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? Perche' non hanno palle da grattarsi
Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina!
In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".