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PER STEMPERARE I TONI , SCRIVIAMO BARZELLETTE
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| mauretto58
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PER STEMPERARE I TONI , SCRIVIAMO BARZELLETTE Ultimo Aggiornamento: 18/03/2009 16.45
Autore « Discussione Precedente | Lista | Discussione Successiva »
mauretto58
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Post: 288
Città: ROMA
Età: 50
Sesso: Maschile
25/10/2008 8.15 Email
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Re: ahahahahaa
FOSSILE GIURASSICO, 24/10/2008 8.41:
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vedere allegato
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grande fossile giurassico........ahahahahahahahahaha
mauretto58
*******
Post: 288
Città: ROMA
Età: 50
Sesso: Maschile
26/10/2008 1.01 Email
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UN PO' DI FREDDURE , VISTO CHE FA' ANCORA CALDO............................
Lo sai chi hanno arrestato ???
Er zanzara .
L'hanno pizzicato sotto casa .
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Lo sai chi si e' spento ???
Er candela
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Lo sai chi e' morto ???
Er benzinaio .
Nun gli ha retto la pompa .
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Lo sai chi altro e' morto ???
Er carammella .
Era proprio dolce .
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Lo sai che e' morto er mollica ???
Era proprio un pezzo de pane .
Ai funerali c'era pure er figlio............er casareccio .
Il funerale si e' svolto a Lariano .
sora tilde
*******
Post: 53
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Età: 48
Sesso: Femminile
26/10/2008 1.10 Email
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il santo delle patatine:SAN CARLO
il santo dei pommodori:San Marzano
il santo del vino:San Giovese
Peccato x l'unico che non anno fatto ancora Santo è Don Calabria,
eppure poveretto quante volte ha salvato l'Aurelio.
buona questa ahahhahahahahhahahahahahaahahahahhaaahhahaahha
fausto1969
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Post: 651
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Sesso: Maschile
26/10/2008 10.40 Email
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Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:
"Ecco, signore, laggiù risiede la Direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti ...." e così via.
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina. Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?"
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh ... ehm ... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna... allora, quando abbiamo voglia di ... andiamo con la cammella..."
Direttore: "Con la cammella?"
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a ... chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi... siamo sempre rimasti soddisfatti!"
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più, e sente il bisogno di trombare: va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente ... diciamo ... potrebbe comunque essere piacevole ...
Il direttore pensa "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!" E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede:
"Non ce l'ha fatta eh? Non c'è poi andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no?!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?!?!"
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?!"
Impiegato: "Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!..."
fausto1969
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29/10/2008 19.34 Email
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In mezzo al mare una motovedetta dei cc in ricognizione incrocia sul suo cammino una luce. Dì lì inizia uno scambio di comunicazioni tra i cc e gli ignoti trmite lampade di segnalazione...
cc:"... qui la motovedetta dei cc orgoglio del mare vi dovete levare!"
ignoti:"... no... v dovete levare voi!"
cc:"... qui motovedetta dei cc orgoglio del mare siamo in ricognizione dovete levarvi voi!"
ignoti:"... no... levatevi voi...!"
cc:"Forse non avete capito... siamo la motovedetta dei cc orgoglio del mare in missione... cambiate rotta assolutamente!"
ignoti:"... non avete capito voi... qui è il guardiano del faro se nun ve levate lo fate piccolo er botto!!!"
fausto1969
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31/10/2008 14.33 Email
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C'e' un prete che decide di prendersi un pappagallo da tenere in
casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante :
"Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che
fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh
vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le
parolacce ...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha
legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave
Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E
se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado
a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"
Yuri Chechi entra in chiesa, passa sotto l'altare, guarda il
crocefisso e dice:
- Facile coi chiodi, eh???
Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al
confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola.
Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di
tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco
aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa
tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica:
- E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta
igienica!!!
Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, m'hai deluso..."
Blu Marlin60
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31/10/2008 20.33 Email
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barzellette su giulio cesare:
a cesare il popolo chiede sesterzi?
Embe tu diie da anna dritto aaahahahahahahhahahahh
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A cesare la Macedonia avanza?
sticazzi mettetela in frigo....ahahahahahhahahahahahhaha
_____________________________________________________________
Un signore ad una mignotta:
scusa che tu lavori di bocca?
Lei siiiiiiiii!!!!
allora gomfiami tutte e 4 le gomme della macchina ...ahahahaahahahah
___________________________________________________________________
L'uccello che vola più in alto di tutti?
Quello dell'Astronauta....ahahahhahaahahahahahhahahahahahahahahah
un saluto da Blu
[Modificato da Blu Marlin60 31/10/2008 20.41]
mauretto58
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02/11/2008 10.44 Email
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IL BAMBINO E IL PADRE...........
C'e' un bambino di 6 anni e il padre che passeggiano per il parco .
Ad un certo punto vedono due cagnolini che uno sopra l'altro stanno a fa' ad inc....lla .
Il bambino chiede al padre : che fanno??????????
Il padre imbarazzato risponde :
Lo vedi un cagnolino si e' fatto male alla gamba e l'altro , suo amico ,se l'e' preso sulle spalle e lo porta a casa .
E il bambino :
A papa' e' proprio piu' te dai da fare per gli amici e piu' te lo buttano in c.......o .
SACROSANTE PAROLE!!AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
mauretto58
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Post: 288
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03/11/2008 20.18 Email
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Re:
GRANDE PROFETA, GODITI QUESTE
BARZELLETTE ............................
E CHI LE SA' LE SCRIVA PER IL
NS AMICO PROFETA .............
CHE UNA NE FA' E CENTO NE PENSA .
fausto1969
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04/11/2008 0.21 Email
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"Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico".
"Ah, sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!".
mauretto58
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11/11/2008 16.29 Email
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Re:
fausto1969, 04/11/2008 0.21:
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"Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico".
"Ah, sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!".
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AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
fausto1969
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12/11/2008 16.52 Email
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Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupé: interni in pelle, vernice metallizzata... solo ottantamila euro!! Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 900.000 euro... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, fa:
- Di chi è questo cellulare???
mauretto58
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19/11/2008 18.21 Email
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fausto1969, 12/11/2008 16.52:
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Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupé: interni in pelle, vernice metallizzata... solo ottantamila euro!! Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 900.000 euro... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, fa:
- Di chi è questo cellulare???
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grande fausto ,vecchia ma sempre ok
_Profeta_
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19/11/2008 18.53 Email
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Re: barzellette su giulio cesare:
Blu Marlin60, 31/10/2008 20.33:
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a cesare il popolo chiede sesterzi?
Embe tu diie da anna dritto aaahahahahahahhahahahh
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A cesare la Macedonia avanza?
sticazzi mettetela in frigo....ahahahahahhahahahahahhaha
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Un signore ad una mignotta:
scusa che tu lavori di bocca?
Lei siiiiiiiii!!!!
allora gomfiami tutte e 4 le gomme della macchina ...ahahahaahahahah
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L'uccello che vola più in alto di tutti?
Quello dell'Astronauta....ahahahhahaahahahahahhahahahahahahahahah
un saluto da Blu
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ahahahhaahahahaa
-234
fausto1969
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23/11/2008 13.11 Email
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MAI FIDARSI DELLE DONNE !!! ....
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, ma nessuno dei due fortunatamente e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
'Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo
e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.'
E lui:
'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue:
'E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita,
ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino
per celebrare il nostro fortunato incontro...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà
e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
'Tu non bevi?'
E gli risponde:
'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'