BUON DIVERTIMENTO !!!
- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto!(Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
xxxxxdue
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12/10/2008 2.28 Email
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TOR DI QUINTO
Oggi andiamo al 'Testa' a vedere la squadra del presidente Testa allenata da Paolo Testa. L'arbitro, prima del fischio d'inizio, chiede ai due capitani: Cosa scegliete? Quello ospite dice Croce, quello di casa: Testa.
mauretto58
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Re: TOR DI QUINTO
xxxxxdue, 12/10/2008 2.28:
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Oggi andiamo al 'Testa' a vedere la squadra del presidente Testa allenata da Paolo Testa. L'arbitro, prima del fischio d'inizio, chiede ai due capitani: Cosa scegliete? Quello ospite dice Croce, quello di casa: Testa.
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OTTIMA XXXXXDUE...............OTTIMA
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Re: TOR DI QUINTO
xxxxxdue, 12/10/2008 2.28:
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Oggi andiamo al 'Testa' a vedere la squadra del presidente Testa allenata da Paolo Testa. L'arbitro, prima del fischio d'inizio, chiede ai due capitani: Cosa scegliete? Quello ospite dice Croce, quello di casa: Testa.
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questa già l'avevo letto qualche mese fà su qualche discussione..però è divertente.ahahaahhahahahahaaahahahhh
Blu Marlin60
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Due Cerotti quando si incontrano:
Salve-Lox aahahahahahahahaahahahhahhahhahaha
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13/10/2008 19.05 Email
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Re:
Blu Marlin60, 13/10/2008 19.02:
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Due Cerotti quando si incontrano:
Salve-Lox aahahahahahahahaahahahhahhahhahaha
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èèèèèèèèèè???
Blu Marlin60
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La Fiaba di Cenerentola:
x farla breve cenerentola e il principe si incontrano nel bel mezzo di un banchetto reale.
Magna che ti rimagna da schifo de tutto e de più,solo ad un certo momento ecco che scocca la mezzanotte.
Cenerentola si alza è dice al pricipe che deve andare,il principe insiste x farla rimanere però Cenerentola alla fine scappa via di corsa a quel punto il Principe gli grida Cenerentola la scarpetta..
Cenerentola la scarpetta...lei si gira di scatto gli fà un rutto
più forte di un tono e gli Risponde " A Principe falla te perchè io so piena come n'ovo" ahahahahahahahahahahahahahhahahahahhahah
mauretto58
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14/10/2008 22.48 Email
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======GRANDE BLU=======================
Blu Marlin60
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come fà un povero Elefante a salire sopra un albero?
Se mette le scarpe da ginnastica!!!!!!!
ahahahahhaaahhaahhaahahaahahhaahahahaahahahhaaahhaaaahahahha
e poi x riscendere dall'albero?
se mette seduto su una foglia e aspetta l'autunno!!!!!!!
ahahahahahahhaahahahahahahhahahahahhahahaahahhhaahhahahhahh
mauretto58
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===========COPPIA DI SPOSI ====================
Una coppia appena sposata e' gia' in crisi di sesso ; infatti la moglie e' fredda e il marito un vulcano .
Un giorno il marito va' in farmacia e spiega al medico la situazione .
Il medico gli dice : proprio oggi mi sono arrivate delle goccie per far accalorare le voglie.........metti 15 goccie nel bicchiere e falle bere a tua moglie .
La sera la moglie (casualmente)chiede un bicchiere di acqua al marito ; lui prende al volo l'occasione e versa non 15 ma bensi' 30 goccie ,sperando di aumentare la voglia della moglie .
A quel punto ne decide di prendere 30 goccie anche lui .
La moglie beve e dopo poco incomincia a diventare focosa ,toccandosi tutta .
lei : amore ...... cio' una voglia di caxxxo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
e lui : A CHI LO DICI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahahaahahah
(KuntaKinte)
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17/10/2008 16.59 Email
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Una ragazza entra in un sexy-shop.
Si rivolge al commesso:
"Buongiorno. Vorrei quel vibratore blu, quello giallo, quello verde e quello rosso."
"Molto bene signora. Le posso subito dare i vibratori blu, giallo e verde. Per l'estintore devo chiedere al responsabile..."
Blu Marlin60
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17/10/2008 18.07 Email
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L'Ultima Cena:
dopo aver mangiato e bevuto tanto,Gesu si alza in piedi dal tavolo,
guarda negli occhi i suoi Discepoli,fino ad arrivare a Giuda....
infine x l'ennesima volta guardandolo in faccia esclama ad alta voce:
GIUDA TU DOMANI MI TRADIRAI!
GIUDA LO GUARDA E GLI RISPONDE:Aoooo POSSIBILE CHE QUESTO OGNI VOLTA CHE SUBRIACA;SE LA PRENDE SEMPRE CON ME?
mauretto58
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17/10/2008 20.19 Email
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Ponzio Plato al popolo :
Chi volete libero Gesu' o Giuda???????????
e il popolo............. Giuda!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chi volete libero ???????????????
Giuda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vabbe' Giuda libero , Gesu' stopper e se perdemo so' caxxxxi vostri .
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19/10/2008 2.30 Email
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(KuntaKinte), 17/10/2008 16.59:
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Una ragazza entra in un sexy-shop.
Si rivolge al commesso:
"Buongiorno. Vorrei quel vibratore blu, quello giallo, quello verde e quello rosso."
"Molto bene signora. Le posso subito dare i vibratori blu, giallo e verde. Per l'estintore devo chiedere al responsabile..."
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grande kunta
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20/10/2008 16.16 Email
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AD UNA SCUOLA DI TORINO.......................
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
Il bambino impaurito:
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per... per il Torino, signora maestra!"
"er il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
"Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
"E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
"Ero juventino, signora maestra..."
mauretto58
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20/10/2008 16.27 Email
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Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
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Un drogato entra in una libreria e nota un libro "Come vincere la droga".
Perplesso il drogato lo sfoglia e si dirige verso il commesso più vicino: "Scusi, ma se ne può vincere davvero tanta?"
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- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto!(Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
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Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: Non hai qualcos´altro che tua moglie non usa più ?......
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21/10/2008 23.29 Email
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altre?
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22/10/2008 18.35 Email
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AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
SCRITTE NEI NEGOZI DI NAPOLI
(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO.
(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO
(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
fausto1969
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22/10/2008 19.03 Email
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Rubentus
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
Il bambino impaurito:
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per... per il Torino, signora maestra!"
"Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
"Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
"E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
"Ero juventino, signora maestra..."
FOSSILE GIURASSICO
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