Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
E' MOLTO CARINA...................IN ONORE DEI TAXXXINARI .
BARZELLETTE
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04/10/2008 1.30 Modifica
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TROPPO FORTE...............
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
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05/10/2008 9.56 Modifica
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Re: SCRIVETE BARZELLETTE E CI DIVERTIAMO UN PO'.................
BARZELLETTE X STEMPERARE , 29/08/2008 19.07:
Una bionda in aereo e' seduta in classe turistica.
A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e restero' seduta qui ."
Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il copilota dicendo loro che c'e' una bionda seduta in prima classe che ha pero' il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e restero' seduta qui".
Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui puo' avere l'autorita' di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il pilota dice: "Hai detto che e' bionda? Sistemero' io la cosa. Sono sposato con una bionda ... Io le conosco."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama: "Oh, Mi scusi! ."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il pilota risponde:
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!"
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Il Nuovo dizionario Zapparelli
* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario
* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
* ASSILLO: scuola materna sarda
* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra
* AZOTO - Ultima lettera dell'alfaboto
* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
* BASILICA: chiesa aromatica
* BIGODINO - Doppio orgasmo
* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame
* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
* CUCULO: gay balbuziente "sasalve"
* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione
* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani
* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
* EUFRATE - Monaco mesopotamico
* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
* GAIEZZA: gioia omosessuale
* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
* GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
* INTERPRETATO - Posto tra due preti
* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
* LORD - Signore inglese molto sporco
* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT
* MAIALETTO - Animale che non dorme mai
* MAREMMA: nome di una famosa maiala
* MARRON GLACES -Testicoli sotto zero
* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
* MELODIA - Preghiera di una vergine
* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe
* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
* RAZZISTA - Fabbricatore di missili
* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
* SALMONE -Cadavere di obeso
* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
* SBRONZI:ubriachi di Riace
* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
* SMARRIMENTO - Perdita del mento
* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
* SPAVENTO - Società per azioni eolica
* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie
* SUCCESSO - Posizione da toilette
* TACCHINO - Parte della scarpina
* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
* TONNELLATA - Marmellata di tonno
* TROIKA: Donna russa di facili costumi
* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
* VIGILIA - Donna vigile urbano
* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
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Una coppia di anziani signori Napoletani va in vacanza per le nozze di platino in Terra Santa.
Dopo qualche giorno...tra unn pellegrinaggio e l'altro..... l'anziana moglie muore!
In ospedale si avvicina l'impresario delle pompe funebri all' anziano vedovo dicendo: "Ci scusi... capisco che in questi momenti è dura affrontare certi discorsi... ma per seppellire sua mogli abbiamo due possibilità
1) seppellirla qui in Terra Santa al costo di solo 100,00 €;
2)rispedirla a Napoli per seppellirla li al prezzo di 10.000,00 €.
...alchè il vedovo...dopo qualche minuto di accurata riflessione gli risponde:"No no la seppellisco a Napoli!"
increduli e attoniti gli impresri funebri ribadiscono:" ma scusi preferisce sontenere una spesa di 10.000,00 € per seppellire sua moglie a Napoli anzichè seppellirla qui..tra l'altro in Terra Santa ... al solo costo di 100,00 €!!!"
e lui:"SENTIT QUI DA VOI TANTI TANTI ANNI FA E' MUORT NU CRISTIAN CA AROPP TRE JUORN E' RESUSCITAT...I NUN POZZ CORRER STU PERICOL!!!!"
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All'aeroporto di Fiumicino , in una lunga fila di check-in di un volo Roma - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti ?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le
moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i
quali, preoccupatissimi, si stanno imbarcando. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano so' cazzi...
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Ci sono 2 amici Napoletani che vanno a fare un trEkking nel deserto..disgraziatamente perdono la guida e si sperdono,,rimangono soli nel deserto senza mezzi senza acqua..ma in compenso hanno ancora il portafoglio con i soldi...Dopo un pò da lontano scorgono un carovana di beduini...si avvicinano a questa carovana,i beduini gli dicono che sono diretti altrove..però gli offrono in cambio dei soldi ,2 cammelli per poter raggiungere il residence turistico più vicino...il prezzo dei 2 cammelli e altissimo,ma loro spiegano il perchè...perchè sono cammelli speciali,per farli correre basta che urlano "San gennaro"e a sua volta per fermarli devono urlare"Maronna mia...questi 2 contenti li acquistano e incominciano a correre con questi 2 cammelli...puntualmente al grido"San gennaro"corrono..al grido"Maronna mia"puntualmente si bloccano...e continuano a rispondere ai comandi per tutto il tragitto...........a un certo punto uno dei due vede in lontananza un burrone ma non ricorda la la parola per bloccare il cammello,preso del panico inizia a dire da buon NApoletano"san gennar,san gennar aiutami tu,san gennar,san gennar"ma il cammello corre senza fermarsi...mentre e sul punto di cadere Urla col tutto il fiato in Gola"Maronna miiiiiiia"...e il cammello si blocca proprio sul ciglio del burrone....lui tutto sudato e appena si accorge di esser scampato alla morte,si passa una mano sulla fronte si asciuga il sudore e dice:"GRAZIE SAN GENNAR"AHAHAHAHAHAHAHAHHAH
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Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
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Due concertisti:
uno milanese e l'altro napoletano, s'incontrano nella sala da té di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto piú piacere è stato che il sindaco Albertini è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde:
"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano,
appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita
ovazione, lancio di fiori, applausi, standing
ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è
aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù; è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu sí ca suone bbuono! No comme a chillu strunzo 'e milanese c' ha fatto chiagnere a mammà!"
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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione!"
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Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!
fausto1969
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05/10/2008 10.33 Email
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C’è un tizio che è un grandissimo fan di Silvan; lo segue ovunque, e dopo i vari spettacoli lo tortura nel camerino pregando di fargli vedere una magia, anche piccola. Dopo mesi e mesi di rotture, il nostro povero Silvan finalmente accetta; chiude a chiave il camerino e dice al tipo: Ora girati di spalle e calati le braghe... attenzione... Quello esegue; poi Silvan afferma:" ora ti metterò un dito in culo"... " lo senti il dito???" e il tipo, tutto felice "beh, sì!" al che Silvan, mostrandogliele:
"E LE VEDI LE MANI???"
fausto1969
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05/10/2008 10.58 Email
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Hundred Cellars - Centocelle
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campanaccio
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05/10/2008 16.25 Modifica
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TORRENOVA DAR CORE GENTIL FACCE N'GOL FACCE N'GOL
barzelletta
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05/10/2008 20.01 Modifica
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Re:
campanaccio, 05/10/2008 16.25:
TORRENOVA DAR CORE GENTIL FACCE N'GOL FACCE N'GOL
ahahahahahahahahahahahah
nada de nada
salario
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06/10/2008 2.11 Modifica
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Quella di 'campanaccio' è la meglio barzelletta, non trattengo le lacrime...
ahahahahahahahahahahahahahahah
mauretto58
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10/10/2008 16.57 Email
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DAI RAGAZZI DITE BARZELLETTE CHE CI DIVERTIAMO
FORZA ,SCRIVETE BARZELLETTE E CI DIVERTIAMO .
fausto1969
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11/10/2008 15.11 Email
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medidate donne...
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: Non hai qualcos´altro che tua moglie non usa più?......