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PER RIDERE UN PO'...

Ultimo Aggiornamento: 25/03/2013 12:55
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OFFLINE
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Città: ROMA
Età: 55
Sesso: Maschile
04/02/2009 17:56

perchè non si vive di soli risultati...
Questo topic sarà dedicato per l'inserimento di barzellette o di fatti simpatici.
BUON DIVERTIMENTO!
OFFLINE
Post: 1.340
Città: ROMA
Età: 55
Sesso: Maschile
04/02/2009 17:57

Titoli (veri!!!) di film porno =
007 e i servizietti segreti
20.000 seghe sotto i mari
4 matrimoni e un foro anale
Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
Alle dame del castello piace fare solo quello
All'interno e ritorno
Alla randa non si comanda
Alle hawaii lo prendi e lo dai
Alì Babà e i 40 guardoni
Anal dai capelli rossi
Analcord
L'ANALista
Ani ruggenti
Aporcalypse now
Arma non convenzionale
Arsenio Scopen
Attrazione rettale
Banana meccanica
Beauticul
Belle o brutte se le famo tutte
Biancaneve sotto i nani
Bocchaontas
Buon Natale e Buon Ano
Calimembro
Cappuccetto rotto
Cazzi driver
Chiavaci ancora,Ben
Chi dorme non piglia pesci
Chi l'ha duro la vince
Chi la da,lo aspetti
Chi troppo vuole nulla spinge
Cielo duro
Col vento in poppe
Culi infranti
Don Camillo e Pappone
Donna schiava zitta e chiava
Eiaculazione da Tiffany
Fiche d'artificio
Figa da Alcatraz
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Giovedì gnocca
Gli aristocazzi
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
I penetratori della sorca perduta
I ragazzi del culetto
Il buon porno si vede dal mattino
Il cane e la poliziotta
Il culo sopra Berlino
Il profumo del maschio selvatico
Il senso di Smilla per la fava
Il silenzio degli impotenti
In figa per tre
Incontri ravvicinati del terzo dito
Innamorato cazzo
Io mi bagno da sola
I soliti colpetti
I toccabili
Il commissario Tocca
Il dottor Stranaminchia
Il glande freddo
Io speriamo che me la chiavo
Jurassik Pork
L'ano del dragone
L'importanza di chiavarsi Ernesto
L'inculino del terzo piano
L'uccello con le palle di metallo
L'uomo chiamato cavallo
La benzinaia dalle tette super
La caricano in 101
La cavalcata con le valchirie
Ladri di reggitette
La fica è bella
La lampo di Aladino
La marchesa del grilletto
La monaca di monta
La signora in fallo
La topa da un altro mondo
Le affinità erettive
Le calde notti di Nonna Papera
Le miniere di re Salamone
Le seghe di Eastwick
Lei suona il piano e lui la tromba
Lu-pene terzo
Lungo lungo,duro duro,tutto dentro
Ma papà ti monta solo?
Maledetto il giorno che ti ho infilato
Maledetto il giorno che ti inculai
Mamma ho preso l'uccello
Mary Pompins
Metrombolis
Mettimelo Qui Quo Qua
Mi dai una mano?
Mignot è partita
Mio marito davanti,di dietro tutti quanti
Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
Nirvanal
Non c'è cosa più bella che scopasse la sorella
Non c'è cosa più divina che scoparsi la cugina
Non toccarmi non lo sento
Otto settimane in mezzo
Penerentola
Pensavo fosse amore,invece era un paletto
Per favore non mordermi sul cazzo
Piccolo glande uomo
Pippi tettelunghe
Piccole tette crescono
Pissing in action
P.toni vatti a fare i rasponi!
Pomi d'ottone e manici di scopa
Porn to be alive
Presunto impotente
Prime voglie di ca...rezze
Puttana davanti...troia dietro
Qui Quo Qua e le giovani mignotte
Quant'è dura la tua verdura
Quella sporca vagina
Ritorno al tuo culo
Rocco e le storie tese
Sbatman e Trombin
Sbora!Sbora!Sbora!
Scappo dalla citta' e vado a vivere con le vacche
Sex fiction
Sex files
Siluri neri per bianchi sederi
Simonetta la mano che ti smanetta
Sono profondo
Sospira
Spinger list
Spingigonzales
Sposa bagnata,sposo fortunato
Suor Teresa,la monaca a sorpresa
Superpippa
T'ano da morire
Tacchi a squillo
The gay-after
Tira più una tetta di una carretta
Trainspetting
Trombo di tuono
Tutti i cazzi per Mary
Uccelli ne trovo
Un pomeriggio di un giorno del cazzo
Una famiglia per pene
Una signora per pene
Unire l'utero al dilettevole
Vaselina connection
Via col ventre
Zinna Bianca
Allegro
[Non Registrato]
05/02/2009 11:28

per sorridere...
Da chi avrà preso i difetti nostro figlio!
-Da me proprio no!
-Già! Tu li hai ancora tutti!
settebagnino
[Non Registrato]
05/02/2009 17:17

test
Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.

Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a
diventare sua moglie.

Prelevò 15.000,00 euro dalla sua banca,
ne diede 5.000,00 a ciascuna dicendole:

- Spendili come vuoi.

La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal
parrucchiere, dall'estetista etc.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:

- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti:
tutto ciò, perché ti amo.

Anche la seconda andò a
fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione
schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf e dei
film porno.

Di ritorno dall'uomo, gli disse: Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti
felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.

La terza prese i soldi e li investì in
borsa. In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5.000,00 euro
all'uomo e gli disse:

- Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che
voglio col mio danaro. Tutto ciò perché ti amo.

Allora l'uomo si mise a riflettere,
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veramente tanto.)
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>> riflettere.. (UFF, E' LUNGA)
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>> E sposò quella che aveva
le tette più grosse.
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>> .......... perché un uomo riflette molto...

......... ma finisce sempre per fare le stesse cazzate !
OFFLINE
Post: 98
Città: SORA
Età: 39
Sesso: Maschile
05/02/2009 20:46

PRIMA DELLE NOZZE:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo
questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a
pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e
della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho
l'occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro ...

SETTE ANNI DOPO LE NOZZE:
Basta leggere il testo dal basso in alto
OFFLINE
Post: 90
Età: 105
Sesso: Maschile
06/02/2009 08:01

Re: Titoli (veri!!!) di film porno =
fausto1969, 04/02/2009 17.57:

007 e i servizietti segreti
20.000 seghe sotto i mari
4 matrimoni e un foro anale
[....]
Via col ventre
Zinna Bianca




l'hai visti tutti o te li hanno raccontati?

Certo che sei un cultore del campo... ma hai un esperienza solo teorica (visto i grandi documetari che hai visto) o anche delle esperienze pratiche sul campo?


ahahahah
anjqbcjeb
[Non Registrato]
06/02/2009 13:18

Una bambina entra in camera dei genitori e rimanendo sbigottita esclama:
E voi mi volete portare dallo psicologo perche mi succhio il dito??
settebagnino
[Non Registrato]
09/02/2009 18:26

Annuncio:
CIRCO cerca clown.
Richiedesi massima serietà.
scema
[Non Registrato]
25/02/2009 00:37

Perchè una prostituta è inaffidabile?
...
Perchè dice solo puttanate!
giurassico
[Non Registrato]
27/02/2009 08:37

un negro nel confessionale

il negro: padre perche ho la pelle nera?

il padre : figliolo se tu non avessi l apelle nera, in africa il sole te la brucerebbe facendoti soffire

il negro: ok padre, ma perche sono così alto?
il padre: figliolo quando in africa sei nella steppa e l'erba e alta, tu cosi' alto sei capace di vedere al di sopra dell'erba e vedere gli animali avvcinarsi,


il negro: padre perchè ho capelli cosi ricci e grinzosi

il padre: figliolo, in africa quando corri nella foresta i tuoi capelli se non fossero ricci e grinzosi si intreccerebbero con i rami degli alberi.

il negro: padre un ultima cosa...
il padre tranquillo figliolo esprimiti tranquillamente.

il negro: ma allora che cazzo ci faccio io a NEW york


OFFLINE
Post: 1.340
Città: ROMA
Età: 55
Sesso: Maschile
03/03/2009 16:20

Fra Carabinieri:
Che giorno è oggi?
-Ma non hai il giornale in tasca?
- Si,ma è di ieri!
OFFLINE
Post: 6.689
Città: ROMA
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Sesso: Maschile
12/03/2009 18:03

IL CUORE CON LE GAMBE.............................


UN BAMBINO DICE ALLA MADRE : MAMMA IL CUORE HA LE GAMBE?????????

E LA MADRE : MA NO , IL CUORE NON HA LE GAMBE!!!!!!!!!!!!!

E ALLORA MI SPIEGHI PERCHE' PAPA' DICE SEMPRE A ZIA : APRI LE GAMBE CUORICINO MIO....................
OFFLINE
Post: 6.689
Città: ROMA
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Sesso: Maschile
18/03/2009 16:55





Di ritorno da una gita in pullman Marisa la cieca, approfitta di una sosta in mezzo alla campagna per scendere dal mezzo e fare due passi.
Gli amici che la vedono scendere, preoccupati ,le dicono :
"Marisa , ma dove vai ? Nelle tue condizioni è pericoloso andare in giro da sola!"
"Non vi preoccupate per me , non mi allontano - rispose Marisa .
Ma al momento di ripartire di Marisa nemmeno l'ombra .
A quel punto gli amici decidono di andarla a cercare e scendono dal pullman .
Dopo un po' , in mezzo a un prato la trovano accucciata sotto una mucca , intenta a ciucciare le zinne dell'animale.
" A Marisa , ma che caxxo stai facendo ? Il pullman sta per ripartire , dobbiamo tornare in città !!"
"Andate pure , io torno per conto mio !"-gli fa Marisa .
"Ma come per conto tuo, ma come ci torni a casa ?
E Marisa : " Ma che vi pare che non mi accompagni uno di questi quattro?"

**********

Un dj sta intervistando un pastore:
-"Allora Signor Rossi ci racconti una sua esperienza positiva!" e il pastore:
-"Bhe eravamo un 10 pastori tutti nel bosco che cercavamo una pecora e quando l' abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
-"Ma scusi non si dicono queste cose alla radio ci racconti un altra sua esperieza!"- controbatte il dj:
-"Bhe eravamo nel bosco a cercare una mucca e quando l'abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
-"Ma non si dicono queste cose alla radio! Ci dica una esperienza negativa allora tanto per cambiare argomento!"
-"Bhe mi ero perso e..."

**********

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."




Vecchie ma mi fanno sempre ridere....
Paziente: "Dottò aggia venut pe llastre!"
Dottore: "a prossima vota saglite pe scale....."

Paziente: "Dottò mo pozz fà o bagn ca sciorda?"
Dottore: "Si si cazz e regnere a vasca...."





"Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di concentramento per ROM ? Ogni campo conterra' 1000 ROM e un francese".
"E perche' un francese?".
"Hai visto che anche a te non te ne frega niente dei ROM!".





Sherlock Holmes e Watson dopo una buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
“Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi…”
Watson replica “Vedo milioni di stelle.”
Holmes: “E ciò, che ti induce a pensare?”
Watson pensa per qualche minuto, poi:
“Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e miliardi di pianeti.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo che domani sarà una bella giornata…
Invece lei cosa ne deduce?”
“Watson.. ma vaffanc.. Ci hanno fregato la tenda!!!”



NAPOLI
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EPISODIO VERAMENTE ACCADUTO:

Stavo andando all'università con un mio amico (tale Criscenz o Pazz) e si avvicinano i Testimoni Di Geova....
Uno di loro porgendo una rivista dice: "giovanotti, giovanotti, qualcosa da leggere?"
...e Criscenz: " Si, si grazie datemi nu currier ro sport!"





Gesù si aggira triste e solitario per il Paradiso, quando s'imbatte in un vecchietto emaciato più triste di lui.

"Vedo che non sono l'unico ad essere triste ragazzo mio, cosa ti affligge in questo luogo di gioia?"
"E' che cerco mio padre e non lo trovo"
"Ti capisco io cerco mio figlio"

"Sapete buon uomo, io non sono nato come tutti gli altri bambini"
"Anche mio figlio..."

"Sì ma io non ero propriamente umano"
"Anche mio figlio...."

"E tutti mi hanno sempre considerato diverso"
"Anche mio figlio..."

"Nessuno mi ascoltava, mi davano sempre del bugiardo"
"Anche mio figlio...."

"le conoscenze sbagliate hanno segnato la mia esistenza"
"Anche mio figlio....."

"Nella vita tra gli uomini mio padre era un povero falegname"
"Ma.....anche io ero un falegname!!!!! ma dunque tu sei...."
"Finalmente! Papà!!!!"

"PINOCCHIO!!!!!!! Figlio mio!"





)Una bambina chiede alla mamma:"Ma la nonna dov'è?"

La mamma:"Non ricordi? La nonna è caduta dal balcone"

La bambina:"Si ma ora dov'è?"

La mamma:"E' in cielo"

La bambina:"Caxxo che rimbalzo........."











BARZELLETTA BERLUSCA
[Non Registrato]
15/09/2008 18.24 Modifica
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BERLUSCONI......A SCUOLA

L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare.
Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'.
Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'.
Un bambino si alza e propone:
'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia'.
'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'.
Una bambina alza la mano:
'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una 'tragedia'.
'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi, 'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'.
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro... 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?'
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice:
'Se un'auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi , venisse colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'.
'Cribio... è fantastico' esclama Berlusconi ... 'E' giusto.
E mi puoi dire perche'sarebbe una tragedia?'

'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una GRANDE PERDITA e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un INCIDENTE!'.









AAAAAHHHHAAAAAAAHHHHHH
[Non Registrato]
17/09/2008 18.41 Modifica
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Bongo, il nero piu' prestante della tribu' africana, vuole sposare la bella figlia del capo tribu'. Va quindi dal capo e gli chiede la mano della figlia. Ma il capo gli dice: "Se tu vuoi mia figlia Bongo deve portare a me come trofeo pelle di leone".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere leone".
Infatti Bongo va, uccide il leone e porta la pelle al capo tribu'. Ma questi gli chiede una seconda prova: "Io volere denti di squalo grande".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere squalo". Cosi' e' e Bongo porta al capo tribu' una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo tribu' insiste: "Io volere per mia figlia fidanzato con ca@@o lungo 50 cm".
E Bongo: "Nessuno problema. Bongo tagliare!".





Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice,
MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama
il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "ueilà , saro' minga mi?"






INSEGNE, TITOLI DI GIORNALE E ALTRO


INSEGNE DEI NEGOZI

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI

SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.


PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.

VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO

ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000

QUI CHIAVI A VISTA


TITOLI DI GIORNALE

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(CORRIERE DEL MEZZOGIORNO, 1997)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(GIORNALE DI SICILIA, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(CORRIERE DELO SPORT, 1998)

POMPINI A RAFFICA
(N.D.A. POMPINI EX GIOCATORE DELL'ASCOLI, TITOLO DELLA GAZZETTA DELLO SPORT)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(CORRIERE DELLA SERA, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(GENTE, 1993)

MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(CRONACA VERA, 1995)

FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA! NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.
(DAI GIORNALI)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE



DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO


BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN TERZO


A SCUOLA

"GLI ALUNNI SONO INCONTENTABILI! TU GLI DAI UN PELO E LORO PRENDONO IL VIZIO"

"UNO, DUE E TRE, ENTRAMBI DAL PRESIDE"

ALLONTANO RUSSO E MARINO, PERCHE' DURANTE L'ORA DI STORIA HANNO RIPETUTAMENTE INGIURIATO IL COMPAGNO GIUSEPPE DI GIUSEPPE, CHIAMANDOLO PINOT DI PINOT. (LA NOTA DI UN PROFESSORE)


ISTITUZIONI

CORRISPONDENZA BANCARIA:
...IL NOSTRO CLIENTE DIRIGE UN'AVVIATA AZIENDA AGRICOLA, E' PROPIETARIO DI TERRENI DI BUON VALORE, DI ATTREZZATURE E DI GREGGI; POSSIEDE FRA L'ALTRO, ALCUNI MULI DI MIA PERSONALE CONOSCENZA...

IL CLIENTE NON HA ANCORA PRESENTATO LA DOCUMENTAZIONE RICHIESTA NONOSTANTE RIPETUTI SOLLECITI VERBALI E MANUALI

MIO FIGLIO E' ANDATO CONVIVERE DA SOLO.


GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO


LEI E' PASSATO COL ROSSO L'HO VISTA CON LE MIE MANI! (UN VIGILE AD UN AUTOMOBILISTA)

DENTISTA: "VENGA TRA UNA SETTIMANA PER L'ESTRAZIONE" PAZIENTE: "PERCHE' ? CHE SORTEGGIATE? (IN OSPEDALE)







SCRITTE NEI NEGOZI DI NAPOLI


(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO.

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO






Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano. L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il fi gologo?". Il medico lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"






Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!






Anni fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri professori moriranno!". E fu così che nacque IL SAMBA!!!




Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li' vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"





Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre".





Due "fummenelle" entrano in un negozio di frutta e uno chiede al gestore: "Signore, per cortesia, mi da 2 banane?". Il fruttivendolo si presenta al bancone con 3 banane. "Ma gliene ho chieste solo 2....??!!", gli risponde uno dei due. Al che il fruttivendolo gli replica: "Vorrà dire che una ve la mangiate....!".










BONGUSTAIO
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17/09/2008 23.11 Modifica
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Ma dove le trovate tutte queste barzellette?

Continuate che ci divertiamo .

BONGUSTAIO
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18/09/2008 1.42 Modifica
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Re:
BONGUSTAIO, 17/09/2008 23.11:

Ma dove le trovate tutte queste barzellette?

Continuate che ci divertiamo .






dai dai dai
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18/09/2008 17.57 Modifica
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siete troppo simpatici....




ahaahha
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19/09/2008 12.29 Modifica
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Re:
BARZELLETTA BERLUSCA, 15/09/2008 18.24:





BERLUSCONI......A SCUOLA

L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare.
Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'.
Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'.
Un bambino si alza e propone:
'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia'.
'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'.
Una bambina alza la mano:
'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una 'tragedia'.
'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi, 'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'.
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro... 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?'
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice:
'Se un'auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi , venisse colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'.
'Cribio... è fantastico' esclama Berlusconi ... 'E' giusto.
E mi puoi dire perche'sarebbe una tragedia?'

'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una GRANDE PERDITA e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un INCIDENTE!'.


bella questa










BARZELLETTE X STEMPERARE
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20/09/2008 2.15 Modifica
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Continuate che ci divertiamo




barzelletta in dialetto
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21/09/2008 23.32 Modifica
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Come tutte le barzellette in dialetto, quando sono tradotte perdono un bel pò del loro fascino. Ma proviamo. La posto in piemontese e poi la traduco.....

Doi amis a fan doe ciance.

Un ai dis a l'autr: - Ma toa fomna a braja quand che t'la ciule?
E l'autr: - Parla nen! A me smia d'ciulé na morta: a bogia nen, a fa
gnanca 'n sospir, propi niente... E la tua?

- Oh guarda, la mia a braja ch'a smija n'aquila: a cria ant'na manera
ch'anciorgnis anche i davsin!

- Ma, scusa, come t'fase a fela brajé parei? Am piasrija dcò a mi...

- Ma a l'è facil: mi, tute le volte che l'hai finì, m'aoso dal let e
m'pulido l'usèl tacà le tende!




Traduction....



Due amici fanno due chiacchere.

Uno dice all'altro: - Ma la tua donna urla quando la scopi (scusate la volgarità...)?
E l'altro: - Non parlarmene! A me sembra di scoparmi una morta: non si muove,
non fà neanche un sospiro, proprio niente.... E la tua?

- Oh guarda, la mia urla che sembra un'aquila: grida in una maniera che inciornisce (distrurba) anche i vicini!- Ma, scusa, come fai a farla urlare così? Mi piacerebbe saperlo......

- Ma è facile: io, tutte le volte che ho finito, mi alzo dal letto e mi pulisco l'uccetto contro le tende!!!









SSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIII
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22/09/2008 17.29 Modifica
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Re:

=============================================================

COME DICONO DI NO GLI UOMINI

1) Sei come una sorella per me.
(Sei brutta.)

2) C'è una piccola differenza d'età...
(Sei brutta.)

3) Mi attrai ma non in quel senso.
(Sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare...)

4) La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo.
(Sei brutta.)

5) Sono fidanzato.
(Sei brutta.)
"Ah, si? E con chi?"
E' una storia lunga
(Uh, si mette male!)

6) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Sei brutta.)

7) Non sei tu, sono io.
(Sei brutta.)

8) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Sei brutta.)

9) Sono un single per vocazione.
(Sei brutta.)

10) Restiamo amici.
(Sei incredibilmente brutta.)

L'amore è spesso cieco. Se ti bendo, trombiamo?

__________________________________________________________

per la par condicio


COME DICONO DI NO LE DONNE

1) Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio.
(Quando si dice "bravo ragazzo" non c'? niente da fare)

2) No, guarda, lasciamo le cose cos? come stanno: non roviniamo tutto.
(Un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)

3) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe mai funzionare.
(Forse forse l'ho scampata..)

4) Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi gi? capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.
(Insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)

5) No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.
(Ah beh, se lo dice l'oroscopo...)

6) Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci.
(Ok, fissiamo pure un altro colloquio, tanto la pizza e il cinema li pago sempre io.)

7) Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa,
figuriamoci per un altro.
(A volte capisco i talebani...)

8) Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello.
(Magari un cugino lontano gi? che ci siamo...)

9) Restiamo amici.
(Voglio che tu resti comunque disponibile cos? posso raccontarti nei pi? dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero, scopate comprese!)

10) Sei come un fratello per me.
(Non c'? speranza.)

11) Non posso perch? ti voglio troppo bene!
(Eh gi?, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)

12) Sono una single per vocazione.
(Mai mi metterei con uno sfigato come te!)

13) No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole...
(A forza di tirarsela s?!)

14) C'? un po' di differenza d'et?...
(Sei un matusa; e se fossi pi? giovane saresti troppo giovane.)

15) Mi attrai ma non in quel senso...
(Sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo.)

16) La mia vita ? gi? abbastanza complicata in questo periodo.
(Non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare.)

17) Sono fidanzata.
(Preferisco il mio gatto a te!)

18) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro...)

19) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Perfino una roba noiosa come il mio lavoro ? pi? divertente di te.)

20) No, guarda, ? un periodo che sono distratta da cose pi? grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e cos? la mia percezione delle cose ? confusa e incoerente.
(Ecco, adesso sono confuso anche io.)

21) Stare con te mi piace perch? sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore ? preso interamente da un'altra persona.
(Che notoriamente non ti caga di striscio.)

22) Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu.
(Eh?)

23) Mi dispiace dovertelo dire cos?, ma su queste cose non si pu? mentire agli altri e soprattutto a s? stessi.

24) Pu? darsi che ci ripensi: ? il momento che ? sbagliato, non la persona.
(E adesso che faccio? Torno dopodomani?)

25) Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.

26) Non esco con persone sposate
(Pigl stu penzier e gliettl)

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barzelletta extra

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per scaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... ma poi come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Consuma troppo!)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre? e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto.)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro che ne fai, una media?)

- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)

- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (Mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perchè proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. ("Tesoro, sono tornato." "Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia!")

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità)

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (no comment)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone così)

- Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)





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Il papà di Giotto va a parlare ai professori di suo figlio. Inizia da quello di italiano esprimendosi male perchè ha le labbra tumefatte e bruciate" Buongiorno, sciono il papà di Giotto, come va mio figlio?" " Suo figlio è un asino, non sta mai attento, è un disastro, ecc." Passa da quello di Matematica " Suo figlio non capisce niente, non sta mai attento, ecc. " Quello di Scienze, di Storia, tutti con lo stesso problema. Arriva poi a quello di disegno: " Buongiorno, sciono il papà di Giotto ? " " Mio caro, suo figlio è fantastico, sublime, eccezionale...Pensi che l'altro giorno ha disegnato, senza che lo vedessi, una mosca sulla cattedra, talmente fatta bene che ho cercato di ammazzarla pensando che fosse vera, meglio che se fosse viva." " Lasci perdere professore, le vede le mie labbra, pensi che a me ha disegnato una figa sulla canna fumaria della stufa...."



















AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH
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22/09/2008 19.42 Modifica
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AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

AAAHHHHHHHAAAAAAAHHHHHHHH , troppo forte

barzellette
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23/09/2008 19.23 Modifica
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scrivete.................

SE SAPETE DELLE BARZELLETTE SCRIVETELE ANCHE VOI

sconosciuto
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23/09/2008 20.02 Modifica
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Pierino torna a casa tutto contento. Non appena vede il padre gli fa:
- Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe!
- Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola!
- Scuola? Quale scuola?

fausto1969
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26/09/2008 17.26 Email
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dedicata a pomata e blu...
un uomo in bicicletta sta salendo sui tornati di Monte Mario per arrivare fino alla madonnina, incontra un passante e gli fa:
"scusi signore, vado bene per la Madonna?"
e il passante:
"Per Dio, me pari Coppi!"

fausto1969
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26/09/2008 17.31 Email
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DONNE E MOTORI ... lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna
In pratica, perchè è dura capire che:

l'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina
per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae
la catena di distribuzione non è il despar
il diesel non è una marca di jeans
la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare
il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso
la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola
il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter
il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte
la quinta non è una misura del reggiseno
la retro marcia non è il finale di un amplesso
lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo
il telaio non serve per tenere la tela
la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna
la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile
l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici
il triangolo non è una perversione sessuale
il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni
le candele non si cambiano perché sono squagliate
lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70
il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede
l'abs una stazione televisiva americana
i cilindri non sono i cappelli dei pistoni
la testata non ha niente di nucleare
la ventola non serve per fare fresco
il parafango non è un insulto per un portiere scarso
il vano bagagli non si paga l'ici
lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco
l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle
l'immobilire non è un uomo di 100kg della mafia russa
la revisione non è vedere un film per la seconda volta
il freno di stazionamento non serve per il treno

er pomata
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26/09/2008 17.52 Modifica
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tanto pe rimanè in tema...
La macchina si ferma in aperta campagna,scende il signore che la guidava e come tutti apre il cofano,guarda riguarda ma non riesce a capire,quando sente una voce alle sue spalle che gli dice:MA NUN LO VEDI CHE C'HAI LO SPINTEROGENO BAGNATO!!!!!!!!
Il signore si gira e spaventato vede un cavallo che rideva.
Scappa tutto confuso e impaurito quando arriva in in casolare dove con il fiato grosso prova a spiegare al contadino cosa le è capitato.
Il signore balbettante prova a raccontare al contadino la scena,ed il contadino aiutandolo risponde:un cavallo le ha parlato??sii!!sii!
ma un cavallo a chiazze bianche e nere???sii!ssi!Ahaaa è Ronzino ,ma non le dia retta quello di motori non ci capisce un caxxo!!!!!!!!!

ghghghghghghghgh
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26/09/2008 21.22 Modifica
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un tale entra in un caffè...........


















.........................

































...........................









































.............................











SPLASH !



ahahhahahahahhahahahahahaahhahhahahahahahahahah

R101
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26/09/2008 22.14 Modifica
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L'italiano secondo la Gina dai Lan
Dal noto programma radiofonico mattutino di R101 ecco l'italiano segondo la nota Gina dai Lan:

DISTINTO---> Sverniciato

BUSSOLOTTO---> Ausiloo x navigazione formato da otto bussole

COLONNE SONORE---> Sostegni che scricchiolano

PARTITI---> Movimenti politici, che nonostante il nome, sono ancora qui

DONDOLIO---> Prete che va in dondolo

BAMBU---> Fratello di Bambi che vive nel canneto

AFFETTO---> Quando in amore ti senti un salame

ANALGESICO--->Antidolorifico anale

ARAZZO---> Tappeto velocissimo

ZINGARELLI---> Dizionrio per bambino rom

STIPSI---> Fratello stitico di dixi

CAN CAN ---> Baruffa tra cani parigini

CULTORI---> Glutei mascili animali

CAMBIALI---> Consigli di Minosse a Icaro

BUONI DEL TESORO---> Titoli della moglie

ASSEGNI CIRCOLARI---> Titoli di credito di Moira Orfei

MINIMALISTA---> Elenco molto breve

POLISTIROLO---> Autorita' di sicurezza pubblica dell'Alto Adige

ORTOPEDICO---> Campo sseminato a scarpe e calzini

NAVATA---> Attracco voluto di una nave

PENTECOSTE---> 5 magliette della Lacoste

MICCIA---> Felino sardo, di sesso femminile, facilmente infiammabile

PPALAFITTA---> Dolore improvviso al testicolo

SARABANDA---> Orchestrina della Ferguson

DIVORARE---> Mangiare voracemente un divo

CABARET---> Vassoio che fa ridere

BRANCA---> Ramo della scienza che studia la menta



ss
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27/09/2008 0.22 Modifica
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vecchie ma sempre valide ed oscene


due vecchi cavalli di battaglia.

la bambina al nonno: nonno, nonno ma quando vieni?ed il nonno: zitta e ciuccia!

la bambina alla mamma a tavola:mamma, la nonna è cattiva. zitta e mangia"




OFFLINE
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18/03/2009 16:57

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Due veterinari vonno mette su un allevamento de zebre,
che fanno?
decideno de annalle a pià in africa,arriveno sul posto e ne comprano na coppia,e che succede? al ritorno in Italia muore er maschio,che dire na tragedia,allora uno dice all'altro sai gino io ho un amico
che ha un bellissimo stallone arabo,forse se riuscisse ad accoppiarsi
con la femmina di zebra forse prova che riprova può uscire un cucciolo che assomigli alla madre a quel punto evitiamo di tornare in Africa.
Sai cosa ti dico proviamo che ne poi sapè potrebbe esse che tu abbia ragione.
A quel punto metteno la zebra e lo stallone dentro un recinto te poi immagginà lo stallone arrapato come mai comincia a batte i pezzi alla zebra però niente da fare ...passa 1 ora ne passano 2 poi 3
ma lo stallone fa sole mosse analoghe e non tocca la zebra,a quel Punto il Sig.Gino incazzato come na bestia entra dentro il recinto ,prende lo stallone pe na recchia e gli dice:Ahooo ma se pò sapè quando te la monti?
Lo Stallone gli risponde hihihhihhhiihhihhi a GINO FAIE LEVA' ER PIGIAMA POI TE FACCIO VEDE' CHI SO IO ahahahaahahhaahhhaha



dedicata ar pomata e blu
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27/09/2008 12.52 Modifica
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Re: dedicata a pomata e blu...
fausto1969, 26/09/2008 17.26:


un uomo in bicicletta sta salendo sui tornati di Monte Mario per arrivare fino alla madonnina, incontra un passante e gli fa:
"scusi signore, vado bene per la Madonna?"
e il passante:
"Per Dio, me pari Coppi!"






è vecchia ma fa ridere

frifrì
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28/09/2008 1.21 Modifica
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Una barzelletta che fa ridere veramente? La stagione del Colleferro, che dopo un 3-0 e due 0-3 a tavolino, ha deciso di darsi al pingpong.

PER IL GRANDE PROFETA
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29/09/2008 19.57 Modifica
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GODITI QUESTE BARZELLETTE .
E CHI LE SA' LE SCRIVA PER IL NS AMICO PROFETA .

_Profeta_
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29/09/2008 19.59 Email
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Re:
frifrì, 28/09/2008 1.21:

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Una barzelletta che fa ridere veramente? La stagione del Colleferro, che dopo un 3-0 e due 0-3 a tavolino, ha deciso di darsi al pingpong.

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ahahahhahaahahahahahahahhaahhaahhahaahahahahahahhaahhahaa...


_Profeta_
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Post: 10.342
Sesso: Maschile
29/09/2008 22.04 Email
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PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...


7 anni dopo:
basta leggere il testo dal basso in alto...

ps.ho fatto copia incolla,non so chi la scritta!!

ahahahaahahahahahahahahahahahahahahahaahaha
[Modificato da _Profeta_ 29/09/2008 22.06]

biancoerosso
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30/09/2008 18.55 Modifica
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Re:
frifrì, 28/09/2008 1.21:

Una barzelletta che fa ridere veramente? La stagione del Colleferro, che dopo un 3-0 e due 0-3 a tavolino, ha deciso di darsi al pingpong.



Questa è bella, sei un grande frifri!!!


biancoerosso
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30/09/2008 18.58 Modifica
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Re:
_Profeta_, 29/09/2008 22.04:

PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...


7 anni dopo:
basta leggere il testo dal basso in alto...

ps.ho fatto copia incolla,non so chi la scritta!!

ahahahaahahahahahahahahahahahahahahahaahaha



Stupenda, questa me la rivendo!!!


lucy
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30/09/2008 23.48 Modifica
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primo giorno di scuola,la maestra parla con gli alunni tanto per conoscerli,"dimmi matteo cosa hai fatto questa estate?"e il bambino "sono andato sul lago a pescare" e come ti chiamavano in famiglia domanda la maestra?"O pescatore"risponde il bambino,e tu francesco? fà la maestra,"io andavo con mio nonno sul trattore" interessante fà la maestra, e come ti chiamavano? "Il trattorista"risponde francesco,bene fà la maestra e tu Anselmo?"Io sono andato tutta l'estate in bicicletta"risponde l'alunno "e come ti chiamavano? "Er ciclista" così via per tutta la scolaresca fino ad arrivare a Pierino "dimmi e tu?" e Pierino "Io salivo sui tetti delle case del paese e tiravo i sassi ai vecchietti seduti alle panchine di sotto" ah e come ti chiamavano? A FJO DE NA MIGNOTTA.

MAXIMO
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02/10/2008 18.16 Modifica
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IL GIAPPONESE




Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"









BARZELLETTA
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03/10/2008 16.03 Modifica
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Re: IL GIAPPONESE
MAXIMO, 02/10/2008 18.16:





Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"







E' MOLTO CARINA...................IN ONORE DEI TAXXXINARI .




BARZELLETTE
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04/10/2008 1.30 Modifica
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TROPPO FORTE...............
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
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05/10/2008 9.56 Modifica
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Re: SCRIVETE BARZELLETTE E CI DIVERTIAMO UN PO'.................
BARZELLETTE X STEMPERARE , 29/08/2008 19.07:


Una bionda in aereo e' seduta in classe turistica.
A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e restero' seduta qui ."
Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il copilota dicendo loro che c'e' una bionda seduta in prima classe che ha pero' il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e restero' seduta qui".
Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui puo' avere l'autorita' di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il pilota dice: "Hai detto che e' bionda? Sistemero' io la cosa. Sono sposato con una bionda ... Io le conosco."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama: "Oh, Mi scusi! ."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il pilota risponde:

"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!"

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Il Nuovo dizionario Zapparelli


* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario


* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole


* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda


* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede


* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila


* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie


* ASSILLO: scuola materna sarda


* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra


* AZOTO - Ultima lettera dell'alfaboto


* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta


* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore


* BASILICA: chiesa aromatica


* BIGODINO - Doppio orgasmo


* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale


* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio


* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza


* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea


* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico


* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti


* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione


* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi


* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano


* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame


* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi


* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato


* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea


* CUCULO: gay balbuziente "sasalve"


* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive


* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma


* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no


* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi


* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione


* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse


* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani


* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza


* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo


* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora


* EUFRATE - Monaco mesopotamico


* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte


* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata


* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia


* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli


* GAIEZZA: gioia omosessuale


* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere


* GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto


* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili


* INTERPRETATO - Posto tra due preti


* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce


* LORD - Signore inglese molto sporco


* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT


* MAIALETTO - Animale che non dorme mai


* MAREMMA: nome di una famosa maiala


* MARRON GLACES -Testicoli sotto zero


* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile


* MELODIA - Preghiera di una vergine


* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva


* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università


* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"


* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista


* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui


* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe


* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso


* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta


* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce


* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio


* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione


* RAZZISTA - Fabbricatore di missili


* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra


* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)


* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni


* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore


* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare


* SALMONE -Cadavere di obeso


* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali


* SBRONZI:ubriachi di Riace


* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali


* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori


* SMARRIMENTO - Perdita del mento


* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"


* SPAVENTO - Società per azioni eolica


* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie


* SUCCESSO - Posizione da toilette


* TACCHINO - Parte della scarpina


* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV


* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)


* TONNELLATA - Marmellata di tonno


* TROIKA: Donna russa di facili costumi


* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"


* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa


* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)


* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino


* VIGILIA - Donna vigile urbano


* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

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Una coppia di anziani signori Napoletani va in vacanza per le nozze di platino in Terra Santa.
Dopo qualche giorno...tra unn pellegrinaggio e l'altro..... l'anziana moglie muore!
In ospedale si avvicina l'impresario delle pompe funebri all' anziano vedovo dicendo: "Ci scusi... capisco che in questi momenti è dura affrontare certi discorsi... ma per seppellire sua mogli abbiamo due possibilità
1) seppellirla qui in Terra Santa al costo di solo 100,00 €;
2)rispedirla a Napoli per seppellirla li al prezzo di 10.000,00 €.

...alchè il vedovo...dopo qualche minuto di accurata riflessione gli risponde:"No no la seppellisco a Napoli!"
increduli e attoniti gli impresri funebri ribadiscono:" ma scusi preferisce sontenere una spesa di 10.000,00 € per seppellire sua moglie a Napoli anzichè seppellirla qui..tra l'altro in Terra Santa ... al solo costo di 100,00 €!!!"
e lui:"SENTIT QUI DA VOI TANTI TANTI ANNI FA E' MUORT NU CRISTIAN CA AROPP TRE JUORN E' RESUSCITAT...I NUN POZZ CORRER STU PERICOL!!!!"

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All'aeroporto di Fiumicino , in una lunga fila di check-in di un volo Roma - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:

- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti ?

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le
moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i
quali, preoccupatissimi, si stanno imbarcando. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano so' cazzi...


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Ci sono 2 amici Napoletani che vanno a fare un trEkking nel deserto..disgraziatamente perdono la guida e si sperdono,,rimangono soli nel deserto senza mezzi senza acqua..ma in compenso hanno ancora il portafoglio con i soldi...Dopo un pò da lontano scorgono un carovana di beduini...si avvicinano a questa carovana,i beduini gli dicono che sono diretti altrove..però gli offrono in cambio dei soldi ,2 cammelli per poter raggiungere il residence turistico più vicino...il prezzo dei 2 cammelli e altissimo,ma loro spiegano il perchè...perchè sono cammelli speciali,per farli correre basta che urlano "San gennaro"e a sua volta per fermarli devono urlare"Maronna mia...questi 2 contenti li acquistano e incominciano a correre con questi 2 cammelli...puntualmente al grido"San gennaro"corrono..al grido"Maronna mia"puntualmente si bloccano...e continuano a rispondere ai comandi per tutto il tragitto...........a un certo punto uno dei due vede in lontananza un burrone ma non ricorda la la parola per bloccare il cammello,preso del panico inizia a dire da buon NApoletano"san gennar,san gennar aiutami tu,san gennar,san gennar"ma il cammello corre senza fermarsi...mentre e sul punto di cadere Urla col tutto il fiato in Gola"Maronna miiiiiiia"...e il cammello si blocca proprio sul ciglio del burrone....lui tutto sudato e appena si accorge di esser scampato alla morte,si passa una mano sulla fronte si asciuga il sudore e dice:"GRAZIE SAN GENNAR"AHAHAHAHAHAHAHAHHAH

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Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.

"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"

"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."

"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".

Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:

"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".

Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:

"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"



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Due concertisti:
uno milanese e l'altro napoletano, s'incontrano nella sala da té di un noto ristorante.

Il milanese racconta:

"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto piú piacere è stato che il sindaco Albertini è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:

"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano,
appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita
ovazione, lancio di fiori, applausi, standing
ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è
aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù; è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu sí ca suone bbuono! No comme a chillu strunzo 'e milanese c' ha fatto chiagnere a mammà!"
___________________________________________________________________

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione!"

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Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!








fausto1969
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05/10/2008 10.33 Email
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C’è un tizio che è un grandissimo fan di Silvan; lo segue ovunque, e dopo i vari spettacoli lo tortura nel camerino pregando di fargli vedere una magia, anche piccola. Dopo mesi e mesi di rotture, il nostro povero Silvan finalmente accetta; chiude a chiave il camerino e dice al tipo: Ora girati di spalle e calati le braghe... attenzione... Quello esegue; poi Silvan afferma:" ora ti metterò un dito in culo"... " lo senti il dito???" e il tipo, tutto felice "beh, sì!" al che Silvan, mostrandogliele:
"E LE VEDI LE MANI???"


fausto1969
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WholeTown - TuttoCittà


Three Heads - Tower Tor Tre Teste
Fifth's Tower - Tor di Quinto
Two Bridges - Due Ponti
Red Cave - Grottarossa
First Door - Prima Porta
Twisted Wall - Muro Torto
Vinegar Water - Acqua Acetosa
Bright Vineyard - Vigna Clara
Fleming Hill Collina - Fleming
Even Oils - Parioli
One-piece Curtain - Cortina d'Ampezzo
Pine Wood Baggy - Pineta Sacchetti
Holy Mountain - Monte Sacro
Fiscal Grassland - Prati Fiscali
Skills - Talenti
Green Mountain - Monte Verde
Beautiful Nun Tower - Tor Bella Monaca
Grompy Bridge - Ponte Mammolo
Madmen Cottage - Casal dei Pazzi
Aerials Mountain - Monte Antenne
Round Loaf Tower - Tor Pagnotta
Wrecked Tower - Torre Spaccata
Little Hell - Infernetto
Spinach Field - Spinaceto
Small Tower - Torrino
Golden Hills - Colli d'Oro
Ruled Tower - Tor Vergata
Flesh Field - Campo di Carne
Salt Street - Via Salaria
SEVEN BATHS - SETTEBAGNI
The Twist - La Storta
King Bible - Rebibbia
Wide Stone - Pietralata
Humphry Bridge - Ponte Umberto
Big Ship Square - Piazza Navona
Silver Tower - Torre Argentina
Opium Hill - Colle Oppio
Long Bridge - Ponte Lungo
Hundred Jails - Centocelle
Hundred Cellars - Centocelle
Tiny-polite-girl - La Garbatella
Bubbling Water - Acqua Bullicante
Movie Town - Cinecittà
New Tower - Torrenova
Gay Tower - Torregaia
Little Huts - Capannelle
Seven Fireplaces - Settecamini
Stone-in Tower - Torrimpietra
First Valley - Primavalle




[Modificato da fausto1969 05/10/2008 10.58]


campanaccio
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TORRENOVA DAR CORE GENTIL FACCE N'GOL FACCE N'GOL

barzelletta
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05/10/2008 20.01 Modifica
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Re:
campanaccio, 05/10/2008 16.25:

TORRENOVA DAR CORE GENTIL FACCE N'GOL FACCE N'GOL




ahahahahahahahahahahahah
nada de nada

salario
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Quella di 'campanaccio' è la meglio barzelletta, non trattengo le lacrime...
ahahahahahahahahahahahahahahah

mauretto58
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10/10/2008 16.57 Email
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DAI RAGAZZI DITE BARZELLETTE CHE CI DIVERTIAMO


FORZA ,SCRIVETE BARZELLETTE E CI DIVERTIAMO .

fausto1969
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medidate donne...
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: Non hai qualcos´altro che tua moglie non usa più?......



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18/03/2009 16:58


BUON DIVERTIMENTO !!!




- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto!(Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)

- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)

- Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)

- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)



xxxxxdue
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TOR DI QUINTO
Oggi andiamo al 'Testa' a vedere la squadra del presidente Testa allenata da Paolo Testa. L'arbitro, prima del fischio d'inizio, chiede ai due capitani: Cosa scegliete? Quello ospite dice Croce, quello di casa: Testa.

mauretto58
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Re: TOR DI QUINTO
xxxxxdue, 12/10/2008 2.28:

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Oggi andiamo al 'Testa' a vedere la squadra del presidente Testa allenata da Paolo Testa. L'arbitro, prima del fischio d'inizio, chiede ai due capitani: Cosa scegliete? Quello ospite dice Croce, quello di casa: Testa.

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OTTIMA XXXXXDUE...............OTTIMA

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Re: TOR DI QUINTO
xxxxxdue, 12/10/2008 2.28:

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Oggi andiamo al 'Testa' a vedere la squadra del presidente Testa allenata da Paolo Testa. L'arbitro, prima del fischio d'inizio, chiede ai due capitani: Cosa scegliete? Quello ospite dice Croce, quello di casa: Testa.

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questa già l'avevo letto qualche mese fà su qualche discussione..però è divertente.ahahaahhahahahahaaahahahhh

Blu Marlin60
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Due Cerotti quando si incontrano:


Salve-Lox aahahahahahahahaahahahhahhahhahaha

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Re:
Blu Marlin60, 13/10/2008 19.02:

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Due Cerotti quando si incontrano:


Salve-Lox aahahahahahahahaahahahhahhahhahaha

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èèèèèèèèèè???

Blu Marlin60
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La Fiaba di Cenerentola:

x farla breve cenerentola e il principe si incontrano nel bel mezzo di un banchetto reale.
Magna che ti rimagna da schifo de tutto e de più,solo ad un certo momento ecco che scocca la mezzanotte.
Cenerentola si alza è dice al pricipe che deve andare,il principe insiste x farla rimanere però Cenerentola alla fine scappa via di corsa a quel punto il Principe gli grida Cenerentola la scarpetta..
Cenerentola la scarpetta...lei si gira di scatto gli fà un rutto
più forte di un tono e gli Risponde " A Principe falla te perchè io so piena come n'ovo" ahahahahahahahahahahahahahhahahahahhahah

mauretto58
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14/10/2008 22.48 Email
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======GRANDE BLU=======================


Blu Marlin60
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come fà un povero Elefante a salire sopra un albero?

Se mette le scarpe da ginnastica!!!!!!!

ahahahahhaaahhaahhaahahaahahhaahahahaahahahhaaahhaaaahahahha



e poi x riscendere dall'albero?


se mette seduto su una foglia e aspetta l'autunno!!!!!!!


ahahahahahahhaahahahahahahhahahahahhahahaahahhhaahhahahhahh

mauretto58
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===========COPPIA DI SPOSI ====================

Una coppia appena sposata e' gia' in crisi di sesso ; infatti la moglie e' fredda e il marito un vulcano .
Un giorno il marito va' in farmacia e spiega al medico la situazione .
Il medico gli dice : proprio oggi mi sono arrivate delle goccie per far accalorare le voglie.........metti 15 goccie nel bicchiere e falle bere a tua moglie .
La sera la moglie (casualmente)chiede un bicchiere di acqua al marito ; lui prende al volo l'occasione e versa non 15 ma bensi' 30 goccie ,sperando di aumentare la voglia della moglie .
A quel punto ne decide di prendere 30 goccie anche lui .
La moglie beve e dopo poco incomincia a diventare focosa ,toccandosi tutta .

lei : amore ...... cio' una voglia di caxxxo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

e lui : A CHI LO DICI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahahaahahah

(KuntaKinte)
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Una ragazza entra in un sexy-shop.
Si rivolge al commesso:
"Buongiorno. Vorrei quel vibratore blu, quello giallo, quello verde e quello rosso."
"Molto bene signora. Le posso subito dare i vibratori blu, giallo e verde. Per l'estintore devo chiedere al responsabile..."


Blu Marlin60
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L'Ultima Cena:
dopo aver mangiato e bevuto tanto,Gesu si alza in piedi dal tavolo,
guarda negli occhi i suoi Discepoli,fino ad arrivare a Giuda....
infine x l'ennesima volta guardandolo in faccia esclama ad alta voce:
GIUDA TU DOMANI MI TRADIRAI!
GIUDA LO GUARDA E GLI RISPONDE:Aoooo POSSIBILE CHE QUESTO OGNI VOLTA CHE SUBRIACA;SE LA PRENDE SEMPRE CON ME?

mauretto58
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Ponzio Plato al popolo :
Chi volete libero Gesu' o Giuda???????????
e il popolo............. Giuda!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chi volete libero ???????????????
Giuda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vabbe' Giuda libero , Gesu' stopper e se perdemo so' caxxxxi vostri .



mauretto58
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(KuntaKinte), 17/10/2008 16.59:

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Una ragazza entra in un sexy-shop.
Si rivolge al commesso:
"Buongiorno. Vorrei quel vibratore blu, quello giallo, quello verde e quello rosso."
"Molto bene signora. Le posso subito dare i vibratori blu, giallo e verde. Per l'estintore devo chiedere al responsabile..."


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grande kunta

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20/10/2008 16.16 Email
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AD UNA SCUOLA DI TORINO.......................




In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
Il bambino impaurito:
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per... per il Torino, signora maestra!"
"er il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
"Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
"E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
"Ero juventino, signora maestra..."










mauretto58
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Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"



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Un drogato entra in una libreria e nota un libro "Come vincere la droga".
Perplesso il drogato lo sfoglia e si dirige verso il commesso più vicino: "Scusi, ma se ne può vincere davvero tanta?"



==========================================================


BUON DIVERTIMENTO !!!



- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto!(Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)

- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)

- Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)

- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)




============================================================



Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: Non hai qualcos´altro che tua moglie non usa più ?......













_Profeta_
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21/10/2008 23.29 Email
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altre?

mauretto58
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AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

SCRITTE NEI NEGOZI DI NAPOLI


(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO.

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO


fausto1969
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22/10/2008 19.03 Email
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Rubentus
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
Il bambino impaurito:
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per... per il Torino, signora maestra!"
"Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
"Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
"E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
"Ero juventino, signora maestra..."

FOSSILE GIURASSICO
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PER STEMPERARE I TONI , SCRIVIAMO BARZELLETTE


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PER STEMPERARE I TONI , SCRIVIAMO BARZELLETTE Ultimo Aggiornamento: 18/03/2009 16.45


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mauretto58
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25/10/2008 8.15 Email
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Re: ahahahahaa
FOSSILE GIURASSICO, 24/10/2008 8.41:

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vedere allegato


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grande fossile giurassico........ahahahahahahahahaha



mauretto58
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26/10/2008 1.01 Email
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UN PO' DI FREDDURE , VISTO CHE FA' ANCORA CALDO............................

Lo sai chi hanno arrestato ???
Er zanzara .
L'hanno pizzicato sotto casa .

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Lo sai chi si e' spento ???
Er candela

====================================

Lo sai chi e' morto ???
Er benzinaio .
Nun gli ha retto la pompa .

====================================

Lo sai chi altro e' morto ???
Er carammella .
Era proprio dolce .

====================================

Lo sai che e' morto er mollica ???
Era proprio un pezzo de pane .
Ai funerali c'era pure er figlio............er casareccio .
Il funerale si e' svolto a Lariano .

sora tilde
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26/10/2008 1.10 Email
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il santo delle patatine:SAN CARLO

il santo dei pommodori:San Marzano

il santo del vino:San Giovese


Peccato x l'unico che non anno fatto ancora Santo è Don Calabria,

eppure poveretto quante volte ha salvato l'Aurelio.


buona questa ahahhahahahahhahahahahahaahahahahhaaahhahaahha

fausto1969
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26/10/2008 10.40 Email
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Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:
"Ecco, signore, laggiù risiede la Direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti ...." e così via.
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina. Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?"
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh ... ehm ... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna... allora, quando abbiamo voglia di ... andiamo con la cammella..."
Direttore: "Con la cammella?"
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a ... chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi... siamo sempre rimasti soddisfatti!"

Dopo un anno, il direttore non ce la fa più, e sente il bisogno di trombare: va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente ... diciamo ... potrebbe comunque essere piacevole ...
Il direttore pensa "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!" E così fa.

Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede:
"Non ce l'ha fatta eh? Non c'è poi andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no?!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?!?!"
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?!"
Impiegato: "Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!..."

fausto1969
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29/10/2008 19.34 Email
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In mezzo al mare una motovedetta dei cc in ricognizione incrocia sul suo cammino una luce. Dì lì inizia uno scambio di comunicazioni tra i cc e gli ignoti trmite lampade di segnalazione...
cc:"... qui la motovedetta dei cc orgoglio del mare vi dovete levare!"
ignoti:"... no... v dovete levare voi!"
cc:"... qui motovedetta dei cc orgoglio del mare siamo in ricognizione dovete levarvi voi!"
ignoti:"... no... levatevi voi...!"
cc:"Forse non avete capito... siamo la motovedetta dei cc orgoglio del mare in missione... cambiate rotta assolutamente!"
ignoti:"... non avete capito voi... qui è il guardiano del faro se nun ve levate lo fate piccolo er botto!!!"

fausto1969
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31/10/2008 14.33 Email
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C'e' un prete che decide di prendersi un pappagallo da tenere in
casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante :
"Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che
fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh
vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le
parolacce ...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha
legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave
Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E
se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado
a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"



Yuri Chechi entra in chiesa, passa sotto l'altare, guarda il
crocefisso e dice:
- Facile coi chiodi, eh???



Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al
confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola.
Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di
tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco
aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa
tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica:
- E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta
igienica!!!




Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, m'hai deluso..."

Blu Marlin60
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31/10/2008 20.33 Email
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barzellette su giulio cesare:
a cesare il popolo chiede sesterzi?

Embe tu diie da anna dritto aaahahahahahahhahahahh

_____________________________________________________________


A cesare la Macedonia avanza?

sticazzi mettetela in frigo....ahahahahahhahahahahahhaha

_____________________________________________________________

Un signore ad una mignotta:

scusa che tu lavori di bocca?

Lei siiiiiiiii!!!!

allora gomfiami tutte e 4 le gomme della macchina ...ahahahaahahahah

___________________________________________________________________


L'uccello che vola più in alto di tutti?


Quello dell'Astronauta....ahahahhahaahahahahahhahahahahahahahahah

un saluto da Blu
[Modificato da Blu Marlin60 31/10/2008 20.41]

mauretto58
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02/11/2008 10.44 Email
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IL BAMBINO E IL PADRE...........


C'e' un bambino di 6 anni e il padre che passeggiano per il parco .

Ad un certo punto vedono due cagnolini che uno sopra l'altro stanno a fa' ad inc....lla .

Il bambino chiede al padre : che fanno??????????

Il padre imbarazzato risponde :
Lo vedi un cagnolino si e' fatto male alla gamba e l'altro , suo amico ,se l'e' preso sulle spalle e lo porta a casa .

E il bambino :
A papa' e' proprio piu' te dai da fare per gli amici e piu' te lo buttano in c.......o .


SACROSANTE PAROLE!!AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

mauretto58
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03/11/2008 20.18 Email
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Re:
GRANDE PROFETA, GODITI QUESTE

BARZELLETTE ............................

E CHI LE SA' LE SCRIVA PER IL

NS AMICO PROFETA .............

CHE UNA NE FA' E CENTO NE PENSA .


fausto1969
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04/11/2008 0.21 Email
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"Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico".
"Ah, sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!".

mauretto58
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11/11/2008 16.29 Email
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Re:
fausto1969, 04/11/2008 0.21:

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"Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico".
"Ah, sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!".

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AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

fausto1969
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12/11/2008 16.52 Email
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Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupé: interni in pelle, vernice metallizzata... solo ottantamila euro!! Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 900.000 euro... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, fa:
- Di chi è questo cellulare???

mauretto58
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19/11/2008 18.21 Email
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fausto1969, 12/11/2008 16.52:

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Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupé: interni in pelle, vernice metallizzata... solo ottantamila euro!! Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 900.000 euro... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, fa:
- Di chi è questo cellulare???

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grande fausto ,vecchia ma sempre ok


_Profeta_
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19/11/2008 18.53 Email
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Re: barzellette su giulio cesare:
Blu Marlin60, 31/10/2008 20.33:

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a cesare il popolo chiede sesterzi?

Embe tu diie da anna dritto aaahahahahahahhahahahh

_____________________________________________________________


A cesare la Macedonia avanza?

sticazzi mettetela in frigo....ahahahahahhahahahahahhaha

_____________________________________________________________

Un signore ad una mignotta:

scusa che tu lavori di bocca?

Lei siiiiiiiii!!!!

allora gomfiami tutte e 4 le gomme della macchina ...ahahahaahahahah

___________________________________________________________________


L'uccello che vola più in alto di tutti?


Quello dell'Astronauta....ahahahhahaahahahahahhahahahahahahahahah

un saluto da Blu

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ahahahhaahahahaa
-234


fausto1969
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23/11/2008 13.11 Email
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MAI FIDARSI DELLE DONNE !!! ....
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, ma nessuno dei due fortunatamente e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
'Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo
e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.'

E lui:
'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'

La donna prosegue:
'E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita,
ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino

per celebrare il nostro fortunato incontro...'

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà
e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede:
'Tu non bevi?'

E gli risponde:
'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'



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21/03/2009 12:16



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Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!
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21/03/2009 12:17



SCRIVETE BARZELLETTE E CI DIVERTIAMO UN PO'.................

Una bionda in aereo e' seduta in classe turistica.
A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e restero' seduta qui ."
Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il copilota dicendo loro che c'e' una bionda seduta in prima classe che ha pero' il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e restero' seduta qui".
Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui puo' avere l'autorita' di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il pilota dice: "Hai detto che e' bionda? Sistemero' io la cosa. Sono sposato con una bionda ... Io le conosco."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama: "Oh, Mi scusi! ."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il pilota risponde:

"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!"

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Il Nuovo dizionario Zapparelli


* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario


* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole


* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda


* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede


* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila


* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie


* ASSILLO: scuola materna sarda


* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra


* AZOTO - Ultima lettera dell'alfaboto


* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta


* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore


* BASILICA: chiesa aromatica


* BIGODINO - Doppio orgasmo


* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale


* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio


* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza


* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea


* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico


* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti


* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione


* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi


* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano


* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame


* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi


* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato


* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea


* CUCULO: gay balbuziente "sasalve"


* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive


* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma


* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no


* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi


* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione


* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse


* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani


* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza


* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo


* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora


* EUFRATE - Monaco mesopotamico


* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte


* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata


* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia


* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli


* GAIEZZA: gioia omosessuale


* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere


* GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto


* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili


* INTERPRETATO - Posto tra due preti


* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce


* LORD - Signore inglese molto sporco


* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT


* MAIALETTO - Animale che non dorme mai


* MAREMMA: nome di una famosa maiala


* MARRON GLACES -Testicoli sotto zero


* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile


* MELODIA - Preghiera di una vergine


* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva


* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università


* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"


* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista


* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui


* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe


* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso


* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta


* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce


* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio


* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione


* RAZZISTA - Fabbricatore di missili


* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra


* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)


* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni


* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore


* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare


* SALMONE -Cadavere di obeso


* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali


* SBRONZI:ubriachi di Riace


* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali


* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori


* SMARRIMENTO - Perdita del mento


* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"


* SPAVENTO - Società per azioni eolica


* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie


* SUCCESSO - Posizione da toilette


* TACCHINO - Parte della scarpina


* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV


* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)


* TONNELLATA - Marmellata di tonno


* TROIKA: Donna russa di facili costumi


* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"


* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa


* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)


* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino


* VIGILIA - Donna vigile urbano


* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

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Una coppia di anziani signori Napoletani va in vacanza per le nozze di platino in Terra Santa.
Dopo qualche giorno...tra unn pellegrinaggio e l'altro..... l'anziana moglie muore!
In ospedale si avvicina l'impresario delle pompe funebri all' anziano vedovo dicendo: "Ci scusi... capisco che in questi momenti è dura affrontare certi discorsi... ma per seppellire sua mogli abbiamo due possibilità
1) seppellirla qui in Terra Santa al costo di solo 100,00 €;
2)rispedirla a Napoli per seppellirla li al prezzo di 10.000,00 €.

...alchè il vedovo...dopo qualche minuto di accurata riflessione gli risponde:"No no la seppellisco a Napoli!"
increduli e attoniti gli impresri funebri ribadiscono:" ma scusi preferisce sontenere una spesa di 10.000,00 € per seppellire sua moglie a Napoli anzichè seppellirla qui..tra l'altro in Terra Santa ... al solo costo di 100,00 €!!!"
e lui:"SENTIT QUI DA VOI TANTI TANTI ANNI FA E' MUORT NU CRISTIAN CA AROPP TRE JUORN E' RESUSCITAT...I NUN POZZ CORRER STU PERICOL!!!!"

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All'aeroporto di Fiumicino , in una lunga fila di check-in di un volo Roma - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:

- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti ?

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le
moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i
quali, preoccupatissimi, si stanno imbarcando. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano so' cazzi...


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Ci sono 2 amici Napoletani che vanno a fare un trEkking nel deserto..disgraziatamente perdono la guida e si sperdono,,rimangono soli nel deserto senza mezzi senza acqua..ma in compenso hanno ancora il portafoglio con i soldi...Dopo un pò da lontano scorgono un carovana di beduini...si avvicinano a questa carovana,i beduini gli dicono che sono diretti altrove..però gli offrono in cambio dei soldi ,2 cammelli per poter raggiungere il residence turistico più vicino...il prezzo dei 2 cammelli e altissimo,ma loro spiegano il perchè...perchè sono cammelli speciali,per farli correre basta che urlano "San gennaro"e a sua volta per fermarli devono urlare"Maronna mia...questi 2 contenti li acquistano e incominciano a correre con questi 2 cammelli...puntualmente al grido"San gennaro"corrono..al grido"Maronna mia"puntualmente si bloccano...e continuano a rispondere ai comandi per tutto il tragitto...........a un certo punto uno dei due vede in lontananza un burrone ma non ricorda la la parola per bloccare il cammello,preso del panico inizia a dire da buon NApoletano"san gennar,san gennar aiutami tu,san gennar,san gennar"ma il cammello corre senza fermarsi...mentre e sul punto di cadere Urla col tutto il fiato in Gola"Maronna miiiiiiia"...e il cammello si blocca proprio sul ciglio del burrone....lui tutto sudato e appena si accorge di esser scampato alla morte,si passa una mano sulla fronte si asciuga il sudore e dice:"GRAZIE SAN GENNAR"AHAHAHAHAHAHAHAHHAH

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Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.

"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"

"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."

"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".

Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:

"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".

Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:

"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"



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Due concertisti:
uno milanese e l'altro napoletano, s'incontrano nella sala da té di un noto ristorante.

Il milanese racconta:

"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto piú piacere è stato che il sindaco Albertini è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:

"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano,
appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita
ovazione, lancio di fiori, applausi, standing
ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è
aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù; è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu sí ca suone bbuono! No comme a chillu strunzo 'e milanese c' ha fatto chiagnere a mammà!"
___________________________________________________________________

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione!"
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21/03/2009 12:19






.........................................................

Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se ne e' andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno..."

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Un uomo rientra tardi a casa, per non svegliare la moglie si spoglia nell'ingresso, al buio, poi entra in stanza e tasta i mobili per orientarsi... "questo e' il comodino, questo e' il letto, questa e' mia moglie, questo so' io..........

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di
matrimonio, riescono finalmente a uscire a cena da sole.
Dopo una
serata divertentissima nel loro ristorante
preferito, ma soprattutto dopo due bottiglie di
vino bianco, qualche coppa di Champagne, un
limoncello escono dal
ristorante completamente brille. Nel viaggio di
ritorno entrambe, certamente per aver troppo
bevuto, vengono colte da un impellente stimolo...
non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra: - OK!
Entrano... la prima si leva lo slip, fa la pipì,
si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto
che indossa un capo firmato molto carino, si
leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì
e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di
mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla.
Tu non sai che ... ha combinato la mia!!! Non
solo era ubriaca e senza mutande... ma, aveva
anche una coccarda rossa infilata nel ... con
scritto:
'Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e
tutti gli amici della palestra.'


............................................................

PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...


7 anni dopo:
basta leggere il testo dal basso in alto...

ahaahahahahhaahhah
anche se spero che a me non succeda mai!

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Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida :
A' frocioooooooooooooo !!!!!!!

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Abbasso la FIAT gli Agnelli e tutti i Rubentini ...

Barzelletta n°1

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? - Basta fare il pieno di benzina!

Barzelletta n°2

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? -Basta vederne un'altra e seguirla...

Barzelletta n°3

Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? -Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Barzelletta n°4

Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? -Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

Barzelletta n°5

Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? -L'orario degli autobus.

Barzelletta n°6

Quante persone ci stanno in una FIAT? -Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Barzelletta n°7

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? -Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

Barzelletta n°8

Come ci si sbarazza di una FIAT? -La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Barzelletta n°9

Come si riconosce una FIAT Sport? -Dalla tuta del conduttore.

Barzelletta n°10

A cosa serve il pedale in più su una FIAT? -A gonfiare l'air bag...


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La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina te ne accorgi!

Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti

Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? Perche' non hanno palle da grattarsi

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina!

In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".

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Che tipo di donna informatica sei?

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.

Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno pu? viverne senza.

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per pi? di mezz'ora.

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole pi?.

Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verit? manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna SCANDISK: si sa che ? buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma ? divertente!

Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.

Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei ? la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ci? che vorrai se solo gli consegni l'agen da con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventer? l'unica nella tua vita. Arriver? il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di pi? di quello di cui ha bisogno.

Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro ? vuota.

Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori pi? brillanti.

Donna LETTORE CD: ? sempre pi? veloce.

Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate

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Una suora camminando per strada dice:
Ho pestato una merda!
Cazzo ho detto merda!
Minchia ho detto cazzo!
Ma vaffanculo manco la volevo fa la suora!!!










BARZELLETTE X STEMPERARE
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29/08/2008 19.34 Modifica
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La piccola Simona è in giardino a scavare una buca quando la sua vicina la vede. Interessata, chiede cortesemente "Cosa stai facendo, Simona?"
"Il mio pesciolino rosso è morta", replica Simona, il volto rigato dalle lacrime "e l'ho appena seppellito"
La vicina è preoccupata "Non è una buca un po' troppo grande per il tuo pescioliono?"
Simona sistema l'ultima zolla di terra, e replica "E' così perchè il mio pesciolino era dentro il tuo fottuto gatto!"



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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
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Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!".
La lama scende, ma si ferma a meta'. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenita' ".
La lama scende, ma si ferma a meta'. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato. L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!".
Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va nel meccanismo!!"

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- Che differenza c'è tra una disgrazia e una tragedia?

- La disgrazia è il pullman della juve che si scontra con il pullman dell'inter e precipitano entrambi da un cavalcavia

- E la tragedia?

- E' che non succede mai!!!





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Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia
>per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
>sindaco del villaggio che gli chiede:
>
>"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
>giornate?"
>
>L'anziano risponde:
>
>"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
>
>Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
>
>Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del
>pranzo.
>
>Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
>
>Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
>
>Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
>
>Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
>attività sessuale.
>
>Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
>
>Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
>
>Il sindaco stupefatto domanda:
>
>"Ma quanti anni avete?"
>
>"Io 84 e Margherita 78"
>
>"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
>"attività sessuale"?"
>
>"Mi rompe i coglioni!"

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In una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto, apre la finestra che dà sulla corte,

coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì: 'RE ARTU' HA LE CORNA !!!'.

Subito convoca il mago Merlino, e gli ordina: 'Merlino! Raccogli un campione di quella pipì,

e scopri chi è l'artefice del misfatto!!!'.

Merlino obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re e dice: 'Maestà, ho due terribili notizie!'

Artù: 'Dimmi la prima!' Merlino: 'La pipì è di Lancillotto!'.

Artù: 'Lancillotto?!? Il mio fidato cavaliere!? Mio Dio!

E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?' Merlino: 'La calligrafia è di Ginevra...'





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