Di ritorno da una gita in pullman Marisa la cieca, approfitta di una sosta in mezzo alla campagna per scendere dal mezzo e fare due passi.
Gli amici che la vedono scendere, preoccupati ,le dicono :
"Marisa , ma dove vai ? Nelle tue condizioni è pericoloso andare in giro da sola!"
"Non vi preoccupate per me , non mi allontano - rispose Marisa .
Ma al momento di ripartire di Marisa nemmeno l'ombra .
A quel punto gli amici decidono di andarla a cercare e scendono dal pullman .
Dopo un po' , in mezzo a un prato la trovano accucciata sotto una mucca , intenta a ciucciare le zinne dell'animale.
" A Marisa , ma che caxxo stai facendo ? Il pullman sta per ripartire , dobbiamo tornare in città !!"
"Andate pure , io torno per conto mio !"-gli fa Marisa .
"Ma come per conto tuo, ma come ci torni a casa ?
E Marisa : " Ma che vi pare che non mi accompagni uno di questi quattro?"
**********
Un dj sta intervistando un pastore:
-"Allora Signor Rossi ci racconti una sua esperienza positiva!" e il pastore:
-"Bhe eravamo un 10 pastori tutti nel bosco che cercavamo una pecora e quando l' abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
-"Ma scusi non si dicono queste cose alla radio ci racconti un altra sua esperieza!"- controbatte il dj:
-"Bhe eravamo nel bosco a cercare una mucca e quando l'abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
-"Ma non si dicono queste cose alla radio! Ci dica una esperienza negativa allora tanto per cambiare argomento!"
-"Bhe mi ero perso e..."
**********
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
Vecchie ma mi fanno sempre ridere....
Paziente: "Dottò aggia venut pe llastre!"
Dottore: "a prossima vota saglite pe scale....."
Paziente: "Dottò mo pozz fà o bagn ca sciorda?"
Dottore: "Si si cazz e regnere a vasca...."
"Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di concentramento per ROM ? Ogni campo conterra' 1000 ROM e un francese".
"E perche' un francese?".
"Hai visto che anche a te non te ne frega niente dei ROM!".
Sherlock Holmes e Watson dopo una buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
“Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi…”
Watson replica “Vedo milioni di stelle.”
Holmes: “E ciò, che ti induce a pensare?”
Watson pensa per qualche minuto, poi:
“Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e miliardi di pianeti.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo che domani sarà una bella giornata…
Invece lei cosa ne deduce?”
“Watson.. ma vaffanc.. Ci hanno fregato la tenda!!!”
NAPOLI
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EPISODIO VERAMENTE ACCADUTO:
Stavo andando all'università con un mio amico (tale Criscenz o Pazz) e si avvicinano i Testimoni Di Geova....
Uno di loro porgendo una rivista dice: "giovanotti, giovanotti, qualcosa da leggere?"
...e Criscenz: " Si, si grazie datemi nu currier ro sport!"
Gesù si aggira triste e solitario per il Paradiso, quando s'imbatte in un vecchietto emaciato più triste di lui.
"Vedo che non sono l'unico ad essere triste ragazzo mio, cosa ti affligge in questo luogo di gioia?"
"E' che cerco mio padre e non lo trovo"
"Ti capisco io cerco mio figlio"
"Sapete buon uomo, io non sono nato come tutti gli altri bambini"
"Anche mio figlio..."
"Sì ma io non ero propriamente umano"
"Anche mio figlio...."
"E tutti mi hanno sempre considerato diverso"
"Anche mio figlio..."
"Nessuno mi ascoltava, mi davano sempre del bugiardo"
"Anche mio figlio...."
"le conoscenze sbagliate hanno segnato la mia esistenza"
"Anche mio figlio....."
"Nella vita tra gli uomini mio padre era un povero falegname"
"Ma.....anche io ero un falegname!!!!! ma dunque tu sei...."
"Finalmente! Papà!!!!"
"PINOCCHIO!!!!!!! Figlio mio!"
)Una bambina chiede alla mamma:"Ma la nonna dov'è?"
La mamma:"Non ricordi? La nonna è caduta dal balcone"
La bambina:"Si ma ora dov'è?"
La mamma:"E' in cielo"
La bambina:"Caxxo che rimbalzo........."
BARZELLETTA BERLUSCA
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15/09/2008 18.24 Modifica
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BERLUSCONI......A SCUOLA
L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare.
Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'.
Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'.
Un bambino si alza e propone:
'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia'.
'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'.
Una bambina alza la mano:
'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una 'tragedia'.
'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi, 'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'.
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro... 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?'
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice:
'Se un'auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi , venisse colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'.
'Cribio... è fantastico' esclama Berlusconi ... 'E' giusto.
E mi puoi dire perche'sarebbe una tragedia?'
'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una GRANDE PERDITA e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un INCIDENTE!'.
AAAAAHHHHAAAAAAAHHHHHH
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17/09/2008 18.41 Modifica
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Bongo, il nero piu' prestante della tribu' africana, vuole sposare la bella figlia del capo tribu'. Va quindi dal capo e gli chiede la mano della figlia. Ma il capo gli dice: "Se tu vuoi mia figlia Bongo deve portare a me come trofeo pelle di leone".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere leone".
Infatti Bongo va, uccide il leone e porta la pelle al capo tribu'. Ma questi gli chiede una seconda prova: "Io volere denti di squalo grande".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere squalo". Cosi' e' e Bongo porta al capo tribu' una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo tribu' insiste: "Io volere per mia figlia fidanzato con ca@@o lungo 50 cm".
E Bongo: "Nessuno problema. Bongo tagliare!".
Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice,
MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama
il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "ueilà , saro' minga mi?"
INSEGNE, TITOLI DI GIORNALE E ALTRO
INSEGNE DEI NEGOZI
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
QUI CHIAVI IN 5 MINUTI
SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.
PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.
VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO
ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000
QUI CHIAVI A VISTA
TITOLI DI GIORNALE
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(CORRIERE DEL MEZZOGIORNO, 1997)
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(GIORNALE DI SICILIA, 1998)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(CORRIERE DELO SPORT, 1998)
POMPINI A RAFFICA
(N.D.A. POMPINI EX GIOCATORE DELL'ASCOLI, TITOLO DELLA GAZZETTA DELLO SPORT)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(CORRIERE DELLA SERA, 1992)
FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(GENTE, 1993)
MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(CRONACA VERA, 1995)
FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA! NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.
(DAI GIORNALI)
SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN TERZO
A SCUOLA
"GLI ALUNNI SONO INCONTENTABILI! TU GLI DAI UN PELO E LORO PRENDONO IL VIZIO"
"UNO, DUE E TRE, ENTRAMBI DAL PRESIDE"
ALLONTANO RUSSO E MARINO, PERCHE' DURANTE L'ORA DI STORIA HANNO RIPETUTAMENTE INGIURIATO IL COMPAGNO GIUSEPPE DI GIUSEPPE, CHIAMANDOLO PINOT DI PINOT. (LA NOTA DI UN PROFESSORE)
ISTITUZIONI
CORRISPONDENZA BANCARIA:
...IL NOSTRO CLIENTE DIRIGE UN'AVVIATA AZIENDA AGRICOLA, E' PROPIETARIO DI TERRENI DI BUON VALORE, DI ATTREZZATURE E DI GREGGI; POSSIEDE FRA L'ALTRO, ALCUNI MULI DI MIA PERSONALE CONOSCENZA...
IL CLIENTE NON HA ANCORA PRESENTATO LA DOCUMENTAZIONE RICHIESTA NONOSTANTE RIPETUTI SOLLECITI VERBALI E MANUALI
MIO FIGLIO E' ANDATO CONVIVERE DA SOLO.
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
LEI E' PASSATO COL ROSSO L'HO VISTA CON LE MIE MANI! (UN VIGILE AD UN AUTOMOBILISTA)
DENTISTA: "VENGA TRA UNA SETTIMANA PER L'ESTRAZIONE" PAZIENTE: "PERCHE' ? CHE SORTEGGIATE? (IN OSPEDALE)
SCRITTE NEI NEGOZI DI NAPOLI
(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO.
(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO
(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano. L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il fi gologo?". Il medico lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"
Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!
Anni fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri professori moriranno!". E fu così che nacque IL SAMBA!!!
Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li' vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"
Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre".
Due "fummenelle" entrano in un negozio di frutta e uno chiede al gestore: "Signore, per cortesia, mi da 2 banane?". Il fruttivendolo si presenta al bancone con 3 banane. "Ma gliene ho chieste solo 2....??!!", gli risponde uno dei due. Al che il fruttivendolo gli replica: "Vorrà dire che una ve la mangiate....!".
BONGUSTAIO
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17/09/2008 23.11 Modifica
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Ma dove le trovate tutte queste barzellette?
Continuate che ci divertiamo .
BONGUSTAIO
[Non Registrato]
18/09/2008 1.42 Modifica
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Re:
BONGUSTAIO, 17/09/2008 23.11:
Ma dove le trovate tutte queste barzellette?
Continuate che ci divertiamo .
dai dai dai
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18/09/2008 17.57 Modifica
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siete troppo simpatici....
ahaahha
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19/09/2008 12.29 Modifica
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Re:
BARZELLETTA BERLUSCA, 15/09/2008 18.24:
BERLUSCONI......A SCUOLA
L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare.
Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'.
Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'.
Un bambino si alza e propone:
'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia'.
'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'.
Una bambina alza la mano:
'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una 'tragedia'.
'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi, 'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'.
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro... 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?'
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice:
'Se un'auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi , venisse colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'.
'Cribio... è fantastico' esclama Berlusconi ... 'E' giusto.
E mi puoi dire perche'sarebbe una tragedia?'
'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una GRANDE PERDITA e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un INCIDENTE!'.
bella questa
BARZELLETTE X STEMPERARE
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20/09/2008 2.15 Modifica
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Continuate che ci divertiamo
barzelletta in dialetto
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21/09/2008 23.32 Modifica
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Come tutte le barzellette in dialetto, quando sono tradotte perdono un bel pò del loro fascino. Ma proviamo. La posto in piemontese e poi la traduco.....
Doi amis a fan doe ciance.
Un ai dis a l'autr: - Ma toa fomna a braja quand che t'la ciule?
E l'autr: - Parla nen! A me smia d'ciulé na morta: a bogia nen, a fa
gnanca 'n sospir, propi niente... E la tua?
- Oh guarda, la mia a braja ch'a smija n'aquila: a cria ant'na manera
ch'anciorgnis anche i davsin!
- Ma, scusa, come t'fase a fela brajé parei? Am piasrija dcò a mi...
- Ma a l'è facil: mi, tute le volte che l'hai finì, m'aoso dal let e
m'pulido l'usèl tacà le tende!
Traduction....
Due amici fanno due chiacchere.
Uno dice all'altro: - Ma la tua donna urla quando la scopi (scusate la volgarità...)?
E l'altro: - Non parlarmene! A me sembra di scoparmi una morta: non si muove,
non fà neanche un sospiro, proprio niente.... E la tua?
- Oh guarda, la mia urla che sembra un'aquila: grida in una maniera che inciornisce (distrurba) anche i vicini!- Ma, scusa, come fai a farla urlare così? Mi piacerebbe saperlo......
- Ma è facile: io, tutte le volte che ho finito, mi alzo dal letto e mi pulisco l'uccetto contro le tende!!!
SSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIII
[Non Registrato]
22/09/2008 17.29 Modifica
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Re:
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COME DICONO DI NO GLI UOMINI
1) Sei come una sorella per me.
(Sei brutta.)
2) C'è una piccola differenza d'età...
(Sei brutta.)
3) Mi attrai ma non in quel senso.
(Sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare...)
4) La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo.
(Sei brutta.)
5) Sono fidanzato.
(Sei brutta.)
"Ah, si? E con chi?"
E' una storia lunga
(Uh, si mette male!)
6) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Sei brutta.)
7) Non sei tu, sono io.
(Sei brutta.)
8) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Sei brutta.)
9) Sono un single per vocazione.
(Sei brutta.)
10) Restiamo amici.
(Sei incredibilmente brutta.)
L'amore è spesso cieco. Se ti bendo, trombiamo?
__________________________________________________________
per la par condicio
COME DICONO DI NO LE DONNE
1) Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio.
(Quando si dice "bravo ragazzo" non c'? niente da fare)
2) No, guarda, lasciamo le cose cos? come stanno: non roviniamo tutto.
(Un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)
3) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe mai funzionare.
(Forse forse l'ho scampata..)
4) Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi gi? capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.
(Insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)
5) No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.
(Ah beh, se lo dice l'oroscopo...)
6) Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci.
(Ok, fissiamo pure un altro colloquio, tanto la pizza e il cinema li pago sempre io.)
7) Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa,
figuriamoci per un altro.
(A volte capisco i talebani...)
8) Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello.
(Magari un cugino lontano gi? che ci siamo...)
9) Restiamo amici.
(Voglio che tu resti comunque disponibile cos? posso raccontarti nei pi? dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero, scopate comprese!)
10) Sei come un fratello per me.
(Non c'? speranza.)
11) Non posso perch? ti voglio troppo bene!
(Eh gi?, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)
12) Sono una single per vocazione.
(Mai mi metterei con uno sfigato come te!)
13) No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole...
(A forza di tirarsela s?!)
14) C'? un po' di differenza d'et?...
(Sei un matusa; e se fossi pi? giovane saresti troppo giovane.)
15) Mi attrai ma non in quel senso...
(Sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo.)
16) La mia vita ? gi? abbastanza complicata in questo periodo.
(Non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare.)
17) Sono fidanzata.
(Preferisco il mio gatto a te!)
18) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro...)
19) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Perfino una roba noiosa come il mio lavoro ? pi? divertente di te.)
20) No, guarda, ? un periodo che sono distratta da cose pi? grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e cos? la mia percezione delle cose ? confusa e incoerente.
(Ecco, adesso sono confuso anche io.)
21) Stare con te mi piace perch? sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore ? preso interamente da un'altra persona.
(Che notoriamente non ti caga di striscio.)
22) Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu.
(Eh?)
23) Mi dispiace dovertelo dire cos?, ma su queste cose non si pu? mentire agli altri e soprattutto a s? stessi.
24) Pu? darsi che ci ripensi: ? il momento che ? sbagliato, non la persona.
(E adesso che faccio? Torno dopodomani?)
25) Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.
26) Non esco con persone sposate
(Pigl stu penzier e gliettl)
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barzelletta extra
- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per scaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)
- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... ma poi come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Consuma troppo!)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre? e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto.)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro che ne fai, una media?)
- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)
- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (Mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perchè proprio i maiali?)
- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. ("Tesoro, sono tornato." "Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia!")
- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità)
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (no comment)
- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone così)
- Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)
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Il papà di Giotto va a parlare ai professori di suo figlio. Inizia da quello di italiano esprimendosi male perchè ha le labbra tumefatte e bruciate" Buongiorno, sciono il papà di Giotto, come va mio figlio?" " Suo figlio è un asino, non sta mai attento, è un disastro, ecc." Passa da quello di Matematica " Suo figlio non capisce niente, non sta mai attento, ecc. " Quello di Scienze, di Storia, tutti con lo stesso problema. Arriva poi a quello di disegno: " Buongiorno, sciono il papà di Giotto ? " " Mio caro, suo figlio è fantastico, sublime, eccezionale...Pensi che l'altro giorno ha disegnato, senza che lo vedessi, una mosca sulla cattedra, talmente fatta bene che ho cercato di ammazzarla pensando che fosse vera, meglio che se fosse viva." " Lasci perdere professore, le vede le mie labbra, pensi che a me ha disegnato una figa sulla canna fumaria della stufa...."
AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH
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22/09/2008 19.42 Modifica
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AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAHHHHHHHAAAAAAAHHHHHHHH , troppo forte
barzellette
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23/09/2008 19.23 Modifica
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scrivete.................
SE SAPETE DELLE BARZELLETTE SCRIVETELE ANCHE VOI
sconosciuto
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23/09/2008 20.02 Modifica
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Pierino torna a casa tutto contento. Non appena vede il padre gli fa:
- Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe!
- Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola!
- Scuola? Quale scuola?
fausto1969
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26/09/2008 17.26 Email
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dedicata a pomata e blu...
un uomo in bicicletta sta salendo sui tornati di Monte Mario per arrivare fino alla madonnina, incontra un passante e gli fa:
"scusi signore, vado bene per la Madonna?"
e il passante:
"Per Dio, me pari Coppi!"
fausto1969
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26/09/2008 17.31 Email
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DONNE E MOTORI ... lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna
In pratica, perchè è dura capire che:
l'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina
per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae
la catena di distribuzione non è il despar
il diesel non è una marca di jeans
la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare
il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso
la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola
il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter
il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte
la quinta non è una misura del reggiseno
la retro marcia non è il finale di un amplesso
lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo
il telaio non serve per tenere la tela
la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna
la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile
l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici
il triangolo non è una perversione sessuale
il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni
le candele non si cambiano perché sono squagliate
lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70
il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede
l'abs una stazione televisiva americana
i cilindri non sono i cappelli dei pistoni
la testata non ha niente di nucleare
la ventola non serve per fare fresco
il parafango non è un insulto per un portiere scarso
il vano bagagli non si paga l'ici
lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco
l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle
l'immobilire non è un uomo di 100kg della mafia russa
la revisione non è vedere un film per la seconda volta
il freno di stazionamento non serve per il treno
er pomata
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26/09/2008 17.52 Modifica
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tanto pe rimanè in tema...
La macchina si ferma in aperta campagna,scende il signore che la guidava e come tutti apre il cofano,guarda riguarda ma non riesce a capire,quando sente una voce alle sue spalle che gli dice:MA NUN LO VEDI CHE C'HAI LO SPINTEROGENO BAGNATO!!!!!!!!
Il signore si gira e spaventato vede un cavallo che rideva.
Scappa tutto confuso e impaurito quando arriva in in casolare dove con il fiato grosso prova a spiegare al contadino cosa le è capitato.
Il signore balbettante prova a raccontare al contadino la scena,ed il contadino aiutandolo risponde:un cavallo le ha parlato??sii!!sii!
ma un cavallo a chiazze bianche e nere???sii!ssi!Ahaaa è Ronzino ,ma non le dia retta quello di motori non ci capisce un caxxo!!!!!!!!!
ghghghghghghghgh
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26/09/2008 21.22 Modifica
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un tale entra in un caffè...........
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SPLASH !
ahahhahahahahhahahahahahaahhahhahahahahahahahah
R101
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26/09/2008 22.14 Modifica
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L'italiano secondo la Gina dai Lan
Dal noto programma radiofonico mattutino di R101 ecco l'italiano segondo la nota Gina dai Lan:
DISTINTO---> Sverniciato
BUSSOLOTTO---> Ausiloo x navigazione formato da otto bussole
COLONNE SONORE---> Sostegni che scricchiolano
PARTITI---> Movimenti politici, che nonostante il nome, sono ancora qui
DONDOLIO---> Prete che va in dondolo
BAMBU---> Fratello di Bambi che vive nel canneto
AFFETTO---> Quando in amore ti senti un salame
ANALGESICO--->Antidolorifico anale
ARAZZO---> Tappeto velocissimo
ZINGARELLI---> Dizionrio per bambino rom
STIPSI---> Fratello stitico di dixi
CAN CAN ---> Baruffa tra cani parigini
CULTORI---> Glutei mascili animali
CAMBIALI---> Consigli di Minosse a Icaro
BUONI DEL TESORO---> Titoli della moglie
ASSEGNI CIRCOLARI---> Titoli di credito di Moira Orfei
MINIMALISTA---> Elenco molto breve
POLISTIROLO---> Autorita' di sicurezza pubblica dell'Alto Adige
ORTOPEDICO---> Campo sseminato a scarpe e calzini
NAVATA---> Attracco voluto di una nave
PENTECOSTE---> 5 magliette della Lacoste
MICCIA---> Felino sardo, di sesso femminile, facilmente infiammabile
PPALAFITTA---> Dolore improvviso al testicolo
SARABANDA---> Orchestrina della Ferguson
DIVORARE---> Mangiare voracemente un divo
CABARET---> Vassoio che fa ridere
BRANCA---> Ramo della scienza che studia la menta
ss
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27/09/2008 0.22 Modifica
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vecchie ma sempre valide ed oscene
due vecchi cavalli di battaglia.
la bambina al nonno: nonno, nonno ma quando vieni?ed il nonno: zitta e ciuccia!
la bambina alla mamma a tavola:mamma, la nonna è cattiva. zitta e mangia"